教えて掲示板の質問
「性格なのか精神病なのかわからない。」に関する質問
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びびさん
子供の頃、両親の離婚、再婚で振り回されました。義父には再婚前からいたずらされ小学6年まで続きました。母は夜の仕事でヤクザな義父は姉妹が寝静まると必ず寝たふりした私をおもちゃにしました。気持ち悪くて居なくなった後、トイレで声を殺して泣いてました。人が使った茶碗やグラスは二度と使えない、水滴の跡がついたグラスを1時間くらいは洗わないと使えない、ノートに書き嬲り鉛筆が折れるまでグチャグチャにしたり、動物や義妹に虐待をしていました。高校受験も夫婦喧嘩に巻き込まれ受ける日に夜逃げ、元サヤ。働きだし会社に電話が来たら母が薬物を義父に打たれ錯乱。母方の祖父や叔母には受験出来なかったのも母が薬物打たれたのも全て長女の私のせいだと何時間も説教されました。苦しかった幼少時代は終わったと思っていました。憎しみは消えたと、しかし結婚出産をし子育てが始まると昔の苦しかった感情だけが湧き上がるようになり、着ている洋服を指が血だらけになるまで千切り泣いていたらしく病院へ。診断名は分かりません。入院を勧められ断りました。先生は私の性格が悪いとなじり強い薬をどんどん出し毎日雲の上を歩いているようでした。一年で離婚を気に断薬。子供も育てる事叶わずでした。男性に振り回される日々をおくり、落ち着いた頃義父の介護をする母と同居する事になり義父は亡くなりました。母と2人の生活が始まりすぐに口論が絶えなくなりました。母はやっと解放されたのに私の食事の面倒はみたくないと。私は頼んでいませんでしたが、最後には過去の私を鼻で笑われいつまでも昔の事を言うなと言われた瞬間私の中にしまってあった憎しみの感情が爆発してしまいました。母を追い出し私も彼の家に引っ越し二年は親族とも連絡してません。多分私が全て悪者になっていると思います。私は就職が上手く行かずこの二年は殆ど引きこもり状態です。一度入った会社が良くなく心療内科へ行き適応性障害と抑うつと診断され、その後双極性障害かもしれないので精神科に移されました。しかし、精神科では性格と言われ、更年期かもと漢方を出され話す事も無いので通院もやめ一年以上経ちました。二年で20キロ近く太りました。身体中調子が悪く病院にも行けず悩みもつけず行動も出来なくなりました。記憶力がかなり落ちてしまい、簡単な計算も出来なくなり忘れ物が多く職探しに自信がありません。毎日これではいけないと思いながら何も出来ない自分が嫌でたまりません。もう子供じゃ無いんだから甘えるなとわかって居るのに。私の性格で治らないのか、甘えから脱出する仕方を教えて欲しい。何がなんだか分からない質問ですみません。自分の中で何一つ解決出来ず不安な毎日で相談にきました。よろしくお願いします。
2013年1月8日 13時35分
教えて掲示板の回答
カウンセリングルーム・エンパシー
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞﾙｰﾑ･ｴﾝﾊﾟｼｰと申します。よろしくとお願いします。
実は、こちらの手違いで回答が掲載されてなかったものですから、遅くなりましたが、まだご相談中でしたので再度お返事させていただきました。
あなたは幼い頃から、最悪な家庭環境の中で過ごされてきたのですね。さぞ、辛かったことでしょう。特に義父からの性的虐待は、大きな心の傷として刻まれ、今の生き辛さに繋がっているようですね。
＞私の性格で治らないのか、甘えから脱出する仕方を教えて欲しい。
あなたの性格ではありません。甘えでもありません。脱出方法はあります。
私的には、あなたの心を癒しと、過去のトラウマ対策（認知の修正）が必要だと思います。
カウンセリング一を受けるにしても、１回で完結することは難しく、継続するには就職されてないとのことですので、経済的に厳しいと思います。よろしければ、自宅においてご自分でできるやり方をご教示しましょうか？料金外です。
連絡先は「mental@r-empathy.com」です。
2013年1月15日 12時59分
心理相談室サウダージ
あなた性格がおかしいわけでも、いわゆる精神病でもなんでもありません。精神科で、あなたの治療回復に役立つ診断名をつけるとするなら、唯一PTSDという病名は有効かもしれません。ただ、今までの受診でついた診断名に沿った治療をしても、対症療法として薬で多少はつらさが一時的にやわらぐかもしれませんが、とても
あなたの生きづらさを改善はできません。これまでの診断や投薬はすべて誤診といってもいいと思います。
あなたは性暴力犯罪の被害者なのです。あなたに落ち度や責任はひとつもありません。性暴力を受けたトラウマであなたは生きづらさやさまざまな症状、問題をを抱えてしまっているのです。
まず、自分の性格がおかしいとか、自分の問題や自己責任で病気になったと考えるのはやめましょう。自分を責めるのもやめましょう。そして、性虐待、性暴力被害の治療がきちんとできる治療相談機関や、あなたと同じような性暴力被害から回復しようとしている仲間のいる自助グループにつながりましょう。
あなたのお住まいの地域によって、ご紹介できる治療相談機関や自助グループは変わってきますので、もしよろしければ、私の相談室宛てにメールでお知らせください。（saudade@tbz.t-com.ne.jp ）
うちの相談室では電話カウンセリングもやっていますし、私が主に使っている
FAP療法でおそらく割と短期間で根本治療にいけると思っていますので、よろしかったら、ご利用ください。また、私は男性ですので、女性援助者にでないと相談しにくいと感じられるようでしたら、他の治療相談機関の女性援助者をご紹介もできます。
性暴力被害のトラウマは、放置しておくとますます問題が大きく出てくる可能性があります。少なくとも、時間が解決してくれるということはありません。適切な回復ルートにできるだけ早くつながることをおすすめします。
2013年1月10日 14時36分
お礼コメント
ありがとうございます。本当にありがとうございます。私が長年待って居た言葉でした。涙が止まりません。私は病気ではありません！おかしくもありません！被害者です！
1番言いたかったしわかって欲しかった事です。
いつまでも昔の事を言ってるなと言われ、過去に自分が言わなかったのが悪いと散々言われ、当時の辛かった事さえ鼻で笑った母。その時一言欲しかっただけなのに。
ありがとうございます。
相談して良かったです。
前を向きたいです！お願いします。
2013年1月10日 14時52分
新川公園前メンタルカウンセリング
新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー 千嶋のりえです。
ご相談ありがとうございます。
苦悩の日々が長く、心が正常に機能していないご様子です。
しかし、あなたの経験した出来事を考えると、精神を変化させずには生きられなかったのだと思うのです。
精神の病は、薬と病名が一人歩きすることがあり、判断は重責です。
いい加減な判断で大事な人生をなくしてはいけないのです。
あなた自身が病理の要素を良く感じて下さい。
約２～３週間、心理状態を記録しましょう。
感情の起伏や怒りの波を感じたら記録します。
この様に自身で心理状態を把握し、どうしても異常を認めるのであれば病院を変えて出直す事も必要かも知れません。
しかし、あなたには幼少期から、大人からの非情な扱いによるトラウマが芽生えています。
ご家族に薬物に関与する人物が存在している事実も見逃してはいけません。
あなたの記憶にはしっかり植え付けられた依存の要素があると危惧して下さい。
これらを改善するには、幼少期のトラウマを解消する事から始める必要があります。
ここを改善しなければ、投薬による心理治療に困難が生じる可能性もあるのです。
心理カウンセリングをご検討してはいかがでしょう。
機能不全家族で育った事実を、現状の大人のあなたがゆっくり克服する癒しは必ず効果を発揮させると感じています。
辛いことが多かった人生でした。
でも、ここで気付いたことは将来の大きな財産になるでしょう。
ありがとうございました。
またご相談ください。
心理カウンセラー 千嶋のりえ
2013年1月10日 11時33分
お礼コメント
断薬するときに先生からフラッシュバックを起こしたら二度とこちらに戻れなくなり廃人になるとまで言われました。
廃人になりたかったです。
自分が強過ぎてなれなかったみたいです。
違う意味で私は強いみたいです。
病気では無いとずっと思っています。
ただ心が落ち着かない時は薬が欲しくなります。
でも病院では性格と言われるので薬は出ません。
通院はしてません。
薬が欲しくて心療内科に行けば必ず精神科に回されます。
やり場のない心をこちらにぶつけました。
働いてカウンセリング受けたいです。
長年の心の重圧から解放されたいです。
外へ出る力が早く欲しい。
自堕落な自分が嫌でたまりません。
なぜ立ち上がれないか。
やっぱり甘えですよね。
2013年1月10日 13時12分
Oruka's room
びびさん、はじめまして
Oruka's roomの大迫と申します。
よろしくお願いします。
子供の頃、養父にいたずらされ、しかも長い間続いたのですね。
それは、今思い出しても吐き気がするほど辛く苦しいことだったと思います。
重大なお話を告白頂きありがとうございます。
そのようなことは、月日が解決するような簡単な問題ではなく
びびさんの心が壊れてしまっても無理はありません。
その上、病院でも暴言を吐かれ、２次的被害を受けてしまいました。
＞甘えから脱出する仕方を教えて欲しい。自分の中で何一つ解決出来ず不安な毎日で相談にきました。よろしくお願いします。
↑びびさんは、甘えてなんかいません。
これだけ大変なことがあったのですから、不安な精神状態にならないほうがおかしいのです。
びびさんは、何も悪くありません。
虐待は、大変癒されにくい傷では、ありますが、
信頼できる人の支援や適切な心理療法によって
回復に向かう可能性もあります。
まずは、自分を認める働きかけを行ってください。
鏡の前で、自分を抱きしめて
「私はあなたを愛しています。あなたに必要なものを与えます」と
数回言ってみてください。
びびさんは、幸せになるために生まれてきたのです。
2013年1月9日 23時33分
お礼コメント
今まで過去を何度も思い出し笑って話せる時もありました。過去は過去と割り切ってたつもりでしたが、突然感情が抑えられなくなる時があります。必要以上に優しい時、冷酷で人や動物を殺してしまうのではないかと思うぐらいな時は自分でも怖いです。いつ何処で変わるか私にもわかりません。過去を克服したはずなのに理解したはずなのに母への恋しさが憎しみに変わった時から自分を抑えられなく年甲斐も無く赤子のような感情にもどかしい毎日です。過去を後悔しても何も変わらないのに今の自分が上手く行かないから全てを母のせいにして問題をなすりつけているのです。わかっているのに許したいのに今更と鼻で笑われてから義父より母への新たな憎しみの感情が芽生え抑えがききません。生活態度を変えたいのに学歴も職歴もなく持病はあり就職難にもがき、自己防衛の為に母のせいにしてるだけ。言い訳つけて甘えてるだけ。死ぬ勇気さえあれば必要ない私。だれも助けてくれないのもわかってるのに。父の依存もそっくり。タバコにパチンコ。悪い性格は父にそっくりだと母にも周りにも言われた。私は一生変われないかもしれない。今までも変わらなかった。冷酷な自分が怖かった。二年前自分の飼い猫を無惨に殺した時から戻れなくなったみたい。子供を産むまで可愛いや綺麗嬉しいと良いとされる感情はわからなかった。今はわかる以上に憎悪が私を悪鬼にする。いったい今度は誰に何をしてしまうか。怖くてたまらない。途中から変な文になってしまいました。すみません。優しい言葉久々にかけられ涙しました。ありがとうございました。カウンセリング考えていました。まず先立つ物を作らないとならないし、信頼出来るカウンセラーを探さなくてはならないと思います。その力を外へ出る力が欲しい。将来息子に説明出来る母になりたい。力が欲しい。努力出来る自分が欲しい。
2013年1月10日 12時56分
追加コメント
びびさん、現在の正直なお気持ちを話して頂き
ありがとうございました。
このように、自分の気持ちを吐き出すことも悲嘆の回復に
役立ちますので、いつでもこちらでも、私のところにメールでもよいので
吐き出してくださいね。
人間には、元々自分を良い方向にもっていく力を潜在的に持っています。
傷を癒す自然治癒力が備わっているのです。
＞将来息子に説明出来る母になりたい。力が欲しい。努力出来る自分が欲しい。
びびさんは、このような前向きな願望をもっています。
このような願望を持っている限り、人は願望どおりの人生を送れるようになります。
母親を許せない自分を解放して許してあげましょう。
飼い猫を殺してしまった自分を許しましょう。
びびさんは、いままで充分に苦しみました。
これからは、将来息子さんに説明できるような素敵なびびさんになれることを
信じてください。
過去と他人は変えられませんが、自分と未来は、自分の思うように変えられるのです。
2013年1月11日 13時10分
びび さん、こんばんは。大城です。
しかし「性格が悪い」となじる医者、大バカ者ですね。
こちらで本気で回答してくれているカウンセラーさんのほうが
よっぽどあなたの気持ちを理解してくれている。
びび さん、性格と精神病、どちらが納得できますか？
医者に診断させずに自分で決める自由もありますよ。
病院を変え薬で一時的な改善を試みるのもいいし。
身近にいる彼に悩みを言うのは無理ですか？
自分の人生は自分のものです。
医者に「あなたは乳がんです！」と言われ、
「それはあり得無い！」と反発し三つの病院を回った人を知ってます。
結果はその人の思った通りで乳がんではなかった。
（不思議だと思われるでしょうが実際にあった話です）
悲観的な性格だって変えようと思えば変えられる。
未来の自己像は今のあなたが描いたとおりになる。
できたらポジティブ思考で考えましょうね。
ウツの進行が体重増加によって守られている場合もあります。
心が健康になってからでもダイエットは遅くないですからね。
大人であっても泣きたいときは泣き甘えたいときは甘えていい。
無邪気脳は心を元気にさせてくれますから♪♪♪
あなたの幸せを心より祈ってますね！！
2013年1月9日 22時28分
お礼コメント
回答ありがとうございます。本を書いてたり当時TVにも出てる少し有名な女医の方でした。私の他は皆精神が病んでると言うより障害を持つ患者ばかりでした。自分の意思もあまり表せないような人達でした。かなり強い薬をどんどんだして量を増やし入院を進める医者でした。私は薬を飲んでいた間はあまり記憶がありません。言葉に圧迫され薬で押さえつけられて自分が自分でなくなるような恐怖の中子育てをしていました。結果自分を失う前に離婚し断薬し自分を取り戻しました。そのせいで私は息子を失ってしまいました。弁護士にも相談に行きました。通院歴とまともな親が居ないため裁判費用だけかかると。憔悴し諦め協議離婚した為に子供に会わせて貰えず長く辛い日々を送りました。あの時薬さえなければ家裁に行って話し合う事も出来たのにと、考える力がなかった自分に後悔していました。私が両親にされた痛みを子供に与えてしまった。自分が貰えなかった愛情を与えてやれなかった。全てが後悔です。
病気と言うものに責任をなすりつけたかっただけかも知れません。
私は病気ではありません。少し苦しくて薬に頼りたくなる時もありますが病院行っても今では処方されません。頑張って乗り越えて少しでも前向きに生きたいと思います。
ありがとうございました。
2013年1月10日 14時38分
こんばんは。
辛い毎日をお過ごしですね。
過去に原因を求めているならば
過去に戻って、その原因と向き合いましょう。
性格なのか？ 病気なのか？
恐らくは、○○病と名付けられれば満足なのかもしれません。
現状から脱出するには、過去を嘆き悲しんでも
何も変わらないことに気がつきましょう。
それが、あなたの課題です。
2013年1月9日 20時42分
お礼コメント
ありがとうございます。毎回落ちる度の課題でした。病気と言われて薬で癒されたかったのかも知れません。忘れたい記憶があり過ぎて病気にすがりつきたかったのだと思います。病気と言われたら楽になれると勘違いをしてたのかな。私は病気じゃなかった！やはり性格です。精神科は間違ってない。ただあまりにも幼少期にあり過ぎて色々な感情が芽生え対応するにあたり作られた性格でしょうか。自分で答えてバカみたいです。私の周りには幼少期に虐待受けていた人が何人かいました。実父や兄弟に私より酷い虐待。でも皆今では何とも思ってないようなくらい笑って生活しています。努力して看護師になった友達もいます。結婚式にはありがとうと笑っていた彼女が不思議でたまりませんでした。過去より今を生きてる彼女の強さが羨ましかった。私には努力が足りなかったのだと思います。もう少し休んだら前を向いて少しずつ進んで行きます。若さは無いけれど死ぬまで進まなければならない道ですから。吐き出したら少し楽になりました。頑張ります。
2013年1月10日 14時18分
ココロ・Heartヒーリング スワミィ
スワミィだよ❤
うーーん、辛いね。
性格なのか、病気なのか、
はっきり区別できる目印があるのなら、それに従うしかないんだけど、
そういうものないんだよね。
だから、先生によって、性格の問題だとか、病気だとか判断が別れる。
どっちせよ、人生は、どうしても諦めなくてはならないことがあるの。
分かるかな？
性格の問題なら、その性格に諦めて折り合いを付ける人生。
ココロの病気なら、諦めてまな板の鯉になって治療に専念する。
君がやり易いほうを選べいいと思う。
でも、いちばん最初に諦めなくてならないのは過去かな。
お医者さんに行っても、お薬飲んでも、過去は変わらないから。
どんなに恨みごと云っても取り戻すことのできない時間だから。
諦めるしかないと思う。
不本意だし、不条理だけど、
君の人生に起こったことは、君以外の誰にも引き受けさせることができないの。
辛いけど、自分の選択ではなかったけど、
そういう人生を歩んできたんだって、
認めて、諦めて、自分の人生として引き受けると、
自分の人生を生きている実感が湧くと、スワミィは思うわ。
なんのアドバイスにもなっていないけど、
ちょっとだけ応援してるよ
頑張れ～
スワミィより❤
2013年1月9日 19時34分
お礼コメント
回答ありがとうございました。ごもっともです。私にも力強い時があります。色々な経験から理解出来る感情をいかして同じ痛みを持つ人の助言もしたいと。現在進行形ならば虐待されてる人達に私と同じ後悔をして欲しくないと。傷が深いからこそ助けを早く求めても良いんだと教えてあげたい。私は子供扱いをされなかった。痛みを苦しみを抱きしめてくれる人を探すことをしなかった。守らなければならない母と妹の事を優先してきたから。同じ苦しみを持つ人に言いたい。自分を1番に考え親でなくとも助けはあるからと。声を出しなさいと。40も過ぎたら中々甘えられない。私みたいに後悔して憎しみの塊になって欲しくない。学校行きたかった。勉強したかった。つきたい仕事があった。生きるために仕事を選べなかった。呑めない酒を飲み粋がって可愛げのない人にはなって欲しくない。私は疲れてしまい全てを捨ててしまった。同じ痛みを持つ人を皆様の力で少しでも減らしてあげて下さい。実父に殺されそうになった記憶が二歳から私にはあります。粋がって生きていたらレイプもされた事もあります。大人になっても虐待はあります。何度も乗り越えて来た結果わかったのは自分自身を守れなかった責任は自分にありました。今は挫折中です。でも生きる事を諦めたわけじゃありません。いつか息子に恥ずかしくない人になって会いたいからです。早くやり直したいと気が焦っています。私の力は息子。育てる事が叶わなかった息子。笑って会う事は無いと思うけど、私みたいに憎しみをぶつけてくるかも知れないけど、母として受け止めなければいけない未来。弱さに負けていられない。毎日くるくる変わる自分に振り回されているけど、必ず復活する。負けそうになると出産した時を思い出すようにしてます。1番幸せを感じた瞬間を。トラウマを克服するのは難しいけど、何度も心の箪笥にしまって来た私。今回は少し時間がかかってるけどまだ諦めてない。私は病気じゃない。感情が激しいけど、今までもコントロール出来てたしこれからも出来る。今は少し休憩してるだけ。休んだら頑張ります。訳のわからない文章ですみません。ありがとうございました。
2013年1月10日 14時02分