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質問

夫と心が触れ合えず、夫を愛せなくなりました
困り度: ★★★★☆
教えてNo.6793 質問者:ココ
都道府県名:東京都
30代後半 ・女性
投稿日時:
2017-04-21 08:48:24

長文での質問、お許しください。

夫は浮気や借金をするわけでもなく、世間からすると素敵な旦那さんなのだと思います。
でも、年に何回か生じる喧嘩があり、先月、その喧嘩の中で言われたことや態度を見て、夫に対しての気持ちが急速に萎えてしまいました。
夫はいつもの喧嘩と思っているのか、その後も特に変わった様子は見せませんが、私は気持ちを立て直すことが出来ません。
この先、私の心が溶けて、再び夫に対して前向きになれるのか、ご相談したいです。

以下、詳細を書きます。

いつも喧嘩は妻である私の口調がキツいということが原因です。
喧嘩は、楽しく過ごしていても、突然夫が無口になって明らかに不機嫌な態度を取るところから始まります。
しかし、いつも私には悪意がないため、不機嫌になった瞬間は分かるのですが、どこがどういけなかったのかハッキリ分かりません。
付き合っていた頃から喧嘩と言えばその類いのものしかなく、そのような喧嘩になったら不満を「話し合う」ことで解決しようと約束していました。

けれど、先日の「話し合い」で、夫に、「以前から、他人にはやらないのに、自分と二人きりの時は失礼な態度を取る」と言われてしまいました。(具体的な内容は「忘れてしまった」そうで、聞き出せませんでした。)
私がわざとやっているわけではないことは理解しているそうですが、「誰が見ても失礼な態度」なのだそうで、指摘する気も失せてしまうそうです。なので、その場で指摘して欲しいと頼みましたが、だんまりする以外に方法がないのだそうです。
私からすると全く身に覚えがなく、むしろ、今までも度々口調のことを言われていたので傷つけていないか心配しながら話をしていたつもりだったので、そんな風に思われていたとは心外で、夫が私に心を開いていない、信頼を置いていないと感じて失望してしまいました。

私が自分の口調で傷付けていたことは申し訳ないと思いますし、謝りもしました。
だけど、だんまりされることもすごく傷つくことだ、(だからやめて欲しい、別の手段を考えよう)、と伝えました。
事が起きるのは旅行などたいてい楽しいイベントの最後の方なので、素敵な思い出になるはずが、悲しい思い出になってしまいます。旅行やお出掛けのプランニング・準備はたいてい私がするので、その思いも全て台無しにされます。
けれども、「自分の方が先に(嫌なことを)されているんだから」と主張して、あくまでも被害者は自分の方だとして引きませんでした。
これでは、「話し合い」ではなく、責め合いでしかないし、私の辛い気持ちをどうしても受け入れてくれない姿勢に、がっかりしてしまいました。

色々な本を読んだことがあり、夫婦と言えど他人なので気持ちを完全に理解することは出来ない、だからトラブルの度に話し合ったりして歩み寄る必要がある、そういう風に考えていたのですが、私を失礼な人と見なしている夫と夫婦として歩んでいく自信がなくなってしまいましたし、自分の被害しか訴えない姿を見て、一気に愛情が覚めてしまいました。
そして、そんなことで夫を愛せなくなってしまった自分にも驚きと失望で一杯です。

私の中では夫に対して決定的に気持ちが変わってしまって、前のように振る舞う事が出来ません。夫の前では自然に笑うことも出来ません。心が壊れてしまったみたいで、夫に対して喜怒哀楽どの方面の感情もあまり湧きません。家に帰ると無気力になってしまいます。
夫は普段通りに振る舞っているように見えます。でも、明らかに私の態度が固いのに、何もなかったようにしているのは、問題を見ないようにしているとも受け取れます。

この先、私はまた夫を愛することは出来るのでしょうか。
よろしくお願いいたします。


回答



この質問は締め切られました。
ご回答いただいた専門家の皆さま、
ありがとうございました。


回答No:1
投稿日時:2017-04-21 09:02:45
回答者: 日本ヒーリングセラピー科学研究所 東京本部(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

初めまして。こんにちは。
ご主人が求める妻の理想像が高すぎるのでしょうか。
もし、ご主人に合わせて生きていくなら、マナー教室に通うとか、頑張っている姿勢を見せた方が関係が改善するかもしれません。でも、ご主人に合わせて生きていくのが辛いなら、別居もご検討されてはいかがでしょうか。

参考になった:0件

質問者コメント

アドバイスありがとうございます。

確かに、自分では気を配ってきたつもりでしたが、気遣っていることを相手に伝えていなかったかもしれません。
努力しているのに傷付く言葉を使うことがある、なのか、気にしてないから傷付く言葉を使ってしまう、なのかは大きな違いですね。
夫は、前者ではなく後者のように私を見ていたのかもしれません。

夫によると、他人には失礼な態度はとっていないらしいので、マナー云々ではないようです。

他の回答者様の言われるように、もう一度話し合いが出来たらいいのですが、前回、私の気持ちを受け止めてくれなかったことにすごく失望してしまい、今の私は話し合う心のゆとりがない状態です。
焦らず、自分の心の回復を待つしかなさそうですね。

回答No:2
投稿日時:2017-04-21 09:13:18
回答者: 京都近県対面&メールチャット全国対応 ねずみ後輩(京都府) 
自信度: ★★★★★

ココさん 初めまして!

京都を中心に近県は対面&メールチャットで
全国展開のセッションをしております、ねずみ後輩と申します。

旦那さんの地雷がどれかわからないのが辛いですね。
理由を言ってくれないとどうしようもない。

でも、最後の選択は今ではないように思います。

まずは一緒にご主人の地雷が何なのか探しましょうか。
そして、ココさんがご自身の性質を知り、どうやれば噛みあうのか
うまくいくのかに入って行きましょう。


私でよければお役に立てると思います。
ブログをご覧の上、ピンと来たらご連絡ください。

メールやチャットセッションで対処いたします。

http://ameblo.jp/pwbhm138/

参考になった:1件

質問者コメント

ありがとうございます。

そうです、まるで「地雷」のようですよね。
夫は誰にも分かる、と言いますが、私には分からないんです。
だから、確かに、どう問題なのか探さなくてはなりませんね。

少し、前を向く元気が出てきました。
今はまだ、家に帰ると無気力に戻ってしまいますが、もし頑張る気持ちになれたときはまたよろしくお願いいたします。

回答者コメント

そうです、地雷なんです。

ただ、どこでどうなるのかが掴めないことで、それならと
すべてを閉じてしまうことが平穏への条件だと思ってしまい、
自分の長所すら出せなくなるのがこういう方とのお付き合いです。

自分を閉ざして自分じゃない自分で接していると心がマヒを始めるんです。

ココさんは、キチンと旦那さんと向き合うことを望んでいますよ。

逆に言えば、「え、こんな普通の男性なら嫌がりそうなことはOKなんだ?」というほど、心の広い部分も併せ持った旦那さんですよね。

地雷さえ踏まなければ、こんなに扱いやすい旦那さんはいません。

そう思って今はココさんの心の疲れを癒してあげてくださいね。

回答No:3
投稿日時:2017-04-21 09:18:17
回答者: カウンセリングスペース Healing Forest(栃木県) 
自信度: ★★★☆☆

はじめまして、ココさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
つらい立場におられるようですね。

大切なのはココさんがこれからどんな人生を送りたいのか、という所だと思います。
ご主人をこの先愛せるかどうかも、ココさん次第なんですね。

ここに書き込まれたような想いをご主人と話し合われることが大事かな、と思います。
ご自身でも書かれている通り、夫婦といえど他人です。
他人の全てを理解することは出来ません。
それでもご主人をそのまま受け入れていけるかどうか、という事になります。

また、他人を変えることも出来ません。
変えられるのは「自分」だけなんですね。

まず自分がどうしたいのか、そこを考えた上で、ご主人と話されることをお勧めします。

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質問者コメント

ありがとうございます。

今はまるで色褪せた結婚生活に失望しているのですが、出来れば元通り、楽しい二人に戻りたいのです。

夫の「被害者意識が強いところ」もそのまま受け入れないといけないのですね。
夫がそれを自覚してくれることはあり得るのでしょうか。

逆に、私が悪気なく強い口調を使ってしまうことは受け入れて貰えないのでしょうか。

回答No:4
投稿日時:2017-04-21 09:50:26
回答者: 【総合カウンセリング】心の休憩所(北海道) 
自信度: ★★★☆☆

ココさん初めまして。
心の休憩所 上原と申します。

難しいですね・・・。
人の気持ちと言うのは、やはり表現されなければ伝わらないですし
改善しようと努力をされているにも関わらず
何も言ってくれないと言うのはしんどいですよね。

どう接したらいいのかもわからないですしね。

言葉と言うのは、人の心を癒す「魔法」でもありますが
ちょっと間違えると「凶器」になってしまいます。

なので、もしまだ出来るのであれば
お互いの気持ちが落ち着いてる時に
話し合いは必要なのかな?と思います。

言葉によって、いきなり愛情が冷めてしまう
萎えてしまうと言うのはある事なので
今のココさんの気持ちを自分が受け止めつつ
どう接していけばいいのか、一緒に考えていきませんか?

また愛情を取り戻せるように
素敵な夫婦になれるように、お手伝いをさせてくださいね。

良ければご連絡くださいね。


----------------

http://www3.hp-ez.com/hp/kokorokyu-kei

casuaroom@gmail.com


心の休憩所 上原

----------------

参考になった:0件

質問者コメント

言葉によっていきなり愛情が覚めてしまうことはある、と仰っていただけて、少し気持ちが楽になりました。
こんなことで愛せなくなるなんて、自分がおかしいのか、それも不安でした。

ほんとは話し合いをしたいのですが、夫は肝心な具体例を忘れてしまって、「またいつも通り話してくれたらそうなるから、やってよ」などと言っていました。
こっちは好きで強い口調を出しているわけではないのに…

また愛情を取り戻せたらいいなと思います。

回答No:5
投稿日時:2017-04-21 10:20:54
回答者: 郷家あかりカウンセリングルーム(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

ココさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

ご主人は、ココさんが「失礼な態度を取る」、しかも、どんなところがいけなかったのか尋ねても「指摘する気も失せてしまう」「だんまりする以外に方法がない」とおっしゃる・・・。これでは 歩み寄って解決、改善しようにも、どうすればよいのやら、わかりませんね・・・、困りました。

ご相談文を読ませていただき思いましたのは、お二人の関係は「意志の問題」を問われているフェイズを迎えていらっしゃるのでは?ということです。

とはいえ、ご主人の方には、その「意志」は感じられませんよね。安心しきっているのか、諦めているのか、男性は苦手な方が多いですがそういう "感情の話" が嫌なのか ・・・、いずれにしても「話し合って解決」することや、関係を改善していくことに協力することについて、今は意志を持ってくださるとは思われません。

ですからまずは、ココさんが、自分はその意志を持てるようになるのか(・・・これは、ご主人を変えようとすることをせずに、ご自分がご自分の問題として取り組むことができるか、ということ)が問われると思います。それ次第でしょう。

責める-責められる、とか、どちらが悪い、どちらが被害者、という話ではなく、"無条件" に "まるごと" 相手という存在を、大切に思えるか、愛していけるようになるか、ということを、自分に尋ねていく、ということです。

そのためにはとにかく、内省する、自分の声を聴く、ということでしょう。自分は何を望んでいるんだろう、どういうものが欲しいんだろう・・・、と。

それがすっきり理解出来たら、ココさんの心は溶けるし、ご主人との関係をどうしていきたいのか(継続し、愛を育んでいかれるのか、やっぱりもう無理なのか・・・)の答えも自然と出せると思います。

>私が自分の口調で傷付けていたことは申し訳ないと思いますし、謝りもしました。

とありますが、これは、ご主人がそう言うから謝ったけれど、本当はどこが悪いのかわからないし、私だって傷ついている、ということですよね。本当は「傷ついている私」を解ってほしいですよね。
その「傷ついている私」、「満たされていない私」をご自分が放置したまま、話し合っても仕方がないと思うのですね。

ですからまずは、ご自分にいろいろと訊いてみてください。難しければカウンセラーなどを利用して、サポートを受けながら進めてみてください。

ココさんとご主人の御関係は、ココさんの変化が鍵を握っているように思います。どうするにせよ、"ご自分の" 気持ち次第、ということです。

参考になった:1件

質問者コメント

ありがとうございます。

意志を問うフェーズ、というのはちょっと難しくてよく分からなかったのですが、とにかく、私が夫を、ありのまま受け入れられるか、ということを、自分自身に問わなくてはいけないのですね。
そのためには、自分が夫婦として欲しいものが何なのか、そしてそれを夫との生活で得られるのかを明確にしていく必要があるのですね。

私は、妻が故意に夫を傷付ける存在ではないことをただ信じて欲しいのですが、それが夫は出来ないんじゃないかと感じてしまっています。
本人は、故意でないことは分かっている、とは言うのですが、本当に分かっているならこんなにも怒ったりしないと思うのです。あるいは、直したいと言ってる私に協力してくれるものじゃないかと思うのです。

なんて反論を考えているようでは、まだまだ私の心は溶けていないし、夫をありのまま受け入れるなんて到底難しそうですね。

今はまだ、私の傷つきをそっと癒す期間なのかも知れません。

回答No:6
投稿日時:2017-04-21 10:38:14
回答者: HIRAC(ヒラク)Mini Salon(愛知県) 
自信度: ★★★★☆

ココさん

HIRAC(ヒラク)Mini Salon 担当の渡辺と申します。
ココさんの投稿を、拝見致しました。

ご主人と良い関係を保とうと努力されてきた中で、お二人の思いが噛み合わず、ご主人に対してのお気持ちが変わって、自然に振る舞うことも難しくなっていらっしゃるのですね。
解決したくても、ご主人のお気持ちが分からなかったり、そもそも何が原因なのかわからない状況で、ココさんが苦しんでいらっしゃる様子が、投稿から伝わってきました。

まず、ご主人のおっしゃる「誰が見ても失礼な態度」が、ココさんには身に覚えがないということは、それは、「誰が見ても失礼な態度」ではないのだと思います。
そして、教えて欲しいというココさんの言葉にお応えにならないご主人の態度に、ココさんはきっと憤りを感じていらっしゃるのではないかな、と私は感じました。
何が悪いのかわからない状態で謝るというのは、ココさんもお辛いと思います。

そのような状態で、ご主人に対して「愛情が冷めた」と自覚されたココさん、驚きと失望でいっぱいということですが、私は逆に、ご自分を冷静に認識されている証拠だと感じています。
「愛情が冷めた」とココさんが思われたのは、それだけ、ココさんがご主人との関わりの中で自信をなくすほどショックを受けれこられたからではないでしょうか。

「この先また夫を愛することができるのでしょうか」ということですが、まずは、ココさん自身が、これまでのご主人との関わりの中で感じた様々な感情を、すべて吐き出すところから始めてみてはいかがでしょうか。
投稿を拝見していて、状況判断など、とても冷静に対処されているなと感じる一方で、ココさん自身の心の奥にある大きなお気持ち(感情)を押さえ込んでいらっしゃりはしないだろうかと、私は少し気になりました。
ご自分の気持ちを思う存分、声に出してオープンにすることで、これからどうしていけば良いか、ココさん自身が見つけ出せるきっかけになる可能性があります。
お身近な信頼できる方に、ココさんのお気持ちをオープンにできる方はいらっしゃいませんか?
心理カウンセラーと協力することも、良い方法だと思います。

生活を共にするご夫婦だからこそ、それぞれが自律した上で、お互いを尊重しあう関係ができれば、素敵ですよね^^

いかがでしょうか。
参考にしていただければ嬉しいです。

ココさんのこれからを、応援しています。

参考になった:0件

質問者コメント

ありがとうございます。

そうですね、夫の(私にとっては)理由のない「被害者意識」を知って、夫婦としてやっていく自信がなくなってしまったと思います。

そして、そんなことを口にしたら、本当に結婚生活が終わりになってしまいそうで、誰にも相談できないでいます。
関係は遠いけれど、話を聞いてくれそうな方を探してみたいと思います。
話さないことには、自分の気持ちも整理がつきませんものね。

回答者コメント

ココさん ご返信をありがとうございました。
ココさんが今、自信がなくなっていることや、それを口にすると結婚生活が終わりになりそうと感じていらっしゃることを、まずご自分で「あぁ、今私はそうなんだね」と受け入れて差し上げて欲しいなぁと思います。
何も悪いことではないし、責められるものでもないのですから^^
ご自身の正直な思いを大切にしながら、周りの方と協力してみてくださいね。

回答No:7
投稿日時:2017-04-21 11:20:41
回答者: 「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング(東京都) 
自信度: ★★★★★

「悩み、改善、解決完治を目指す」
人生相談&心理カウンセリング
       「あおぞら」 松下愛ノ助 
はじめまして、よろしくお願いします。

貴方様のご相談の最も重要な部分を書き出してみました・

ご主人は率直に申しまして典型的な「モラハラ男子」だと思われます。

これまで、モラハラ男子から脱出されないで、このままでおられ、身も心もボロボロになってうつ症や自立神経失調症が発症したリ、最悪自傷行為や自殺まで追いこまれてしまった方はめずらしくありません。

モラハラ男子の特徴は

1、普段の会話の中でも、その性質を剥き出しにしてきます。例えば、どうでもいいような日常の他愛もない会話の中で妻が物の名前などを間違えたとします。そこでもモラハラ男子は彼女をを責めます。

2、人が変わったかのように「何で間違えたの?」「考えて話せばわかることでしょ?」などと必要以上に女性の間違えに対して反応して、何故間違えたのかを問いただそうとします。

3、問いただすけれど、女性が発言する暇を与えません。ただ責め立てたいだけなのです。


4、モラハラ男子は非常に外面を気にする傾向があります。
会社の人からの目やご近所からの目を気にしたり、他人の影響を受けやすいです。「どこどこの奥さんはこうなのにうちの妻はどうしてこうなんだ」などと嫌味を言い出します。

5、それにまた気弱に反応する女性に対して、何でこれが出来ないんだ、お前は何をしてもダメだなどと女性自身を否定し出します

6、家では女性を酷に扱いますが、外ではいい夫を演じて外面だけは良く見せようと必死になります。

モラハラ男子の精神分析をするとほとんどのモラハラ男子が育ってきた家庭の影響を受けています。

子供時代にパワハラや虐待など両親からまたは兄弟から受けて育っている場合がほとんどです。しかもそのことがトラウマになっている場合が多いです。

本当は気が弱く、繊細で、自信が無い方が多いのです。
だから最初はほとんど理想に近い優しいイメージの男性の感じで近づいてきます。

そしてセックスの関係が出来て、女性が従順になり、自分にとって安全だと、分かったら、人が180度変わったような態度が次々現れてきます。


このようなモラハラ男と付き合ってしまった場合の解決法は2つです。

その1、モラハラ夫を改心させることでです。
     貴方様のご相談文の中で
「現在夫は普段通りに振る舞っているように見えます。でも、明らかに私の態度が固いのに、何もなかったようにしているのは、問題を見ないようにしているとも受け取れます」

貴方のご主人は貴方の様子を伺っているのです。

もともと小心な性格ですので、この先貴方がどのような態度又は宣言をなさるか
不安と関心が入りまざった複雑な気持ちでおられると思います。

「この先、私はまた夫を愛することは出来るのでしょうか」

貴方のご質問にお答えいたします。

ご主人を「改心させて貴方が希望する家庭生活、夫婦生活にしてしまうやり方」が有ります。

この方法は「心からの手紙」&「3者面談方式」と言います。

まづ貴方様とカウンセラーが面談して、貴方とご主人が出逢ったころからと現在までのご主人の態度の変化やご主人の職場や育った環境、実家の事など様々の事をお聞きします。

ご主人のモラハラ夫としての特質をカウンセラーが分析し貴方様にも分析結果を
理解していただきます。

そのうえで、貴方様と私どものカウンセラーが協力してご主人宛の「心からの手紙」を作成します。

この「心からの手紙」は、ご主人がお読みになって、貴方に対し「良くそこまで考えてくれたね」、「貴方の努力に敬服する」と感じご主人の自己反省を促すような内容でなければな効果はありません。

これまでこの「心からの手紙」方式で80%以上のご主人が自己反省され奥様の提案されるカウンセラーを交えての「3者面談」へ参加していただいています。

カウンセラーからご主人へのアドバイス、指南として「これまでどれほど奥様が苦しんでこられたか、奥様が最後の手段として別れないで、夫婦関係を修復する道をお選びになった結果、3者面談方式を奥様の英断で選択していただいた事を、奥様に対し、ご主人に感謝と理解をしていただきます」

2つめの方式としては、

この「心からの手紙」&「3者面談」方式を併用した
提案を、ご主人が冷たく拒否、または無視した場合、「ご主人の本質が確定した」として、これ以上努力と工夫をしても、この人は変わらない、私は幸せになれないと判断し、離婚の道を真剣にお考えになって良いと思います。

但し離婚にすすむ場合も感情的にならず冷静に今後の事をカウンセラーとご相談なさって、奥様が迷惑や不利な事を背負わないように十分考えたやり方をお勧めいたします。

これまで奥様が最悪の事を考えたうえで、決断した「心からの手紙」&「3者面談」方式は80%以上は成功しています。

どうぞ安心なさって私共カウンセリングをお受けになってみてください。
よろしくお願いいたします。

<奥様がご主人のモラハラであまりにも心が傷付いてしまったという場合>

私達の相談ルームではこの「モラハラ男からの離別方法そして離別した後の心の再生とその後の女性の人生の再生」のカウンセリングを行わせていただき、多くの女性の皆さまの悩み苦しみの解決を実現してきました。

その解決法と流れと手順をご紹介します

解決の項目は下記の通りです

1、モラハラ男からの忌まわしい記憶(トラウマ)を心理療法で変更又は削除致します

2、さらに貴方様が二度とこのようなモラハラ男と交際したり同居したリしないための
  男性の見分け方や性格の改善と発現気質の抑制施療を行います

3,3つ目はモラハラ男との生活や交際よって傷ついた心の再生と今後の人生の再生についてカウンセリングさせていただきます。

以上3つの項目の施療と解決を進める為の自己診断について下記の通り
ご案内いたします。


▼まず貴方様の気質を自己診断で明らかにします。30項目のチエックシートで分かります。
 
次に貴方様の現在、過去心に引っかかっている、すべてを思い切りお話してください。
心の中にある荷物を全部おろして、軽くなってください。
生活の中のすべての(事実)を探り出すために貴方の心情を共有し認知致します

 今回の解決の為のカウンセリングで最も重要な事は
貴方様の(自己価値観診断)だと思います

貴方様の心の奥にある生きる為の方向性を決める、自己価値観を18項目の質問と60の言葉の選択方式で明らかになります。自己価値観診断で貴方様の価値観やどんな人生が貴方にとって良いのかを明確に知ることが出来ます。

これで貴方様にとって最も幸せになれる生き方が明確になります。


貴方様がこの問題を是非共解決し新しい人生を生きたいという事で私どものカウンセリングをお受けする場合全てご指導とサポートをいたします。


私達はこのような心理療法でモラハラ男性に傷付けられた、女性の皆さまの苦しみを解決してきました。

私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方(電話相談でも同じです)がどんなに辛そうな悲しそうな、あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。安心してご連絡ください。

この行程をを踏まれて貴方の本当の自分を知られることは、将来かなり役立つと思います。

どうぞ気軽な気持ちでカウンセリングの扉を開いてみてください。
欧米の先進国の方々はカウンセリングは日常的に受けながら役立てています。

「悩み、改善、解決完治を目指す」
人生相談&心理カウンセリング
       「あおぞら」 松下愛ノ助 
    お問い合わせ・ご予約 電話080-3397-2297
メールアドレスno0109ai@yahoo.co.jp
     ホームページhttps://www.ai-aozora.com/

参考になった:1件

質問者コメント

ありがとうございます。

ご提案の、「心からの手紙」&「三者面談」、やってみたいな、と思いました。
前の回答者様とも話にあがったように、私が悩んでいることや努力していることに、夫は気付いていなかったのかも知れません。

モラハラについては、私も今回の喧嘩のあと、そういうハラスメントがあることを知り、いくつかサイトや本で調べました。
夫はだんまりする点以外はモラハラには当てはまらないように思います。
けれど、私の心の中は、まるでモラハラを受けているかのように傷ついているなあ、とは思いました。

回答No:8
投稿日時:2017-04-21 11:29:24
回答者: Freedom Counseling School(神奈川県) 
自信度: ★★★★★

はじめまして、

コメント拝見しました。

「夫と心が触れ合えず、夫を愛せなくなりました」とのご相談ですね、

夫婦の価値観は同じです。

このケースは相互に問題が隠れています。

一度、結婚カウンセリングをお勧めします。

離婚に至らないようにです。

ご連絡お待ちしています。

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質問者コメント

ありがとうございます。

そうですよね、相互に問題を抱えていますよね。
夫婦でカウンセリングを受けられたらいいな、と思います。
それが最終目標でしょうか。

回答No:9
投稿日時:2017-04-21 12:35:56
回答者: 横浜・関内/NPO法人リアルトレジャー(神奈川県) 
自信度: ★★★☆☆

ココさんのご質問を拝読して、ご主人への信頼が喪失し、毎日の家庭生活が味気ないものになってしまったことへの驚きと失望が伝わってきました。ココさんは、ご主人との生活を楽しくしよう、問題を解決しようと、とたいへんな努力を重ねてこられたのですね。

わたしがとても気になったのは、ココさんがご主人に対して感情を表現できなくなってしまった一方で、ご主人は以前と同じように振る舞っているという点です。
ココさんがおっしゃるとおり「問題を見ないようにしている」のかもしれませんが、不機嫌になる必要がなくなったのかもしれません。ココさんも主人に「自分と二人きりの時は失礼な態度を取る」ことがない状態です。つまり、ご主人にとっては今が落ち着いていられるちょうどよい距離感や関係性なのかもしれません。

ご主人が不快になる原因は依然謎なままですが、今のところ、ココさんが感情表現を止めたことで失敗はしていません。むしろ、ご主人がだんまりされることなく、普段通り振る舞っているのなら、成功的な解決ともいえます。
現在の状況を「平常運転」とすれば、ココさんにとってもまた、今まで「傷つけていないか心配しながら話をする」ご苦労や、無口になられて傷つくこと、楽しいイベントを台無しにされることなどはなくなります。

もし、ご主人を再び愛し、前向きになりたいなら、この関係性のなかでお二人にとっての「ちょうどよさ」を学んでいかれるのも一つかと思います。ご主人へのお気持ちやコミュニケーションを見直したり、整理するうえで、お一人で難しくなる局面にはカウンセリングを利用されるのも有効かもしれません。

ココさんが一日も早くみずみずしい毎日の暮らしを取り戻されますことを心より祈っております。

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質問者コメント

ありがとうございます。

なるほど、夫はさして辛く思っておらず、むしろもしかしたらちょうどいいなと感じているかも知れないですね。
親しいとついたくさん口出ししたくなるのは確かなので、ちょうどいい距離感は学ばなければなりません。
もし、今のくらいでちょうどいいのであれば、私としてはかなりの距離感を感じてしまいます。
このままでは私の方は辛いばかりなので、私の心の有り様を変えていければいいのですね。

回答No:10
投稿日時:2017-04-21 13:03:30
回答者: カウセリングルームR.koko(千葉県) 
自信度: ★★★★★

カウンセリングルームR.KOKOです。

夫婦関係はとても難しですね。
夫婦だけにしかわからない微妙な関係、言葉には上手く表現でできない、そんな事が多々あるようです。

あなたがこの先 夫を愛することができるかどうかはあなた次第ですよ。

あなたが夫との関係を改善したいのであれば改善のための方法
気持ちの持ちようとうについてお話しできますし、また新たな生きがいを探したいのであればそのことについてお話しできます。

ご自身、この先どのようにしていきたいのか考えましょう。

カウンセラーを利用して自身の気持ちの整理から始める事も一つの方法です。

私の主観ですが
縁があり結ばれた二人
大切にして
共に幸せに生きて行かれたら良いですね。

参考になった:0件

質問者コメント

ありがとうございます。

はい、出来れば夫婦の縁を大切にしていきたいです。
自分の心を変えられるよう、今は時期を待ちたいと思います。

回答No:11
投稿日時:2017-04-21 17:22:44
回答者: オリエンタル ライフ CC(長野県) 
自信度: ★★★☆☆


ご主人の性質は生まれ持つものです。

ココさんが旅先で高揚し喜ぶ時に限って、旦那さんが怒る。
この性格は人に水を掛けたくなるタイプなのです。
ですから、具体的な内容、理由も忘れるのです。

条件反射のように、なんとなく言ってしまうのです。
消防士のような性格です。

TV芸能人など見ていて、
目立つ人、ハイテンションの人、やたら明るい人、
このような人に同じ事を言っていませんか?
または職場の話も同様にありませんか?

口調がキツイと言われても
「こんな口調のキツイ嫁を貰ってくれてありがとう」
で構わないと思います。



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質問者コメント

ありがとうございます。

そうですか、消防士のような性質、生まれ持ったものなのですね。

うまく流せるようになるといいです。

回答No:12
投稿日時:2017-04-21 18:56:03
回答者: おしゃべりルーム みらい(静岡県) 
自信度: ★★★☆☆

こんばんは^-^ 「おしゃべりル-ム みらい」代表の、みらいと申します。

気持ちのすれ違いや、ちょっとした事で溝が深まる夫婦は珍しくありません。

長年の積み重ねだったりもしますし、一瞬の出来事で信頼がなくなり、絶望したり・・・夫婦関係は他人には理解出来ないほど難しいですよね・・・

お互いが夫婦関係を良好に保ちたいという気持ちがあれば、仲直りや今後の関係性に改善の兆しがみられると思いますが、御主人は無関心なのでしょうか?

愛が冷めるのも一瞬の出来事だったり、恋心抱くのも一瞬の出来事だったり・・・

今後また愛せるようになるのか・・・このまま冷めきってしまうのか・・・

歩み寄ってみたのに素っ気ない態度や改善がみられないのはお辛いですよね・・・

宜しければ御相談下さいね(*^^*)

お話する事により、気持ちがはれるかもしれませんよ
^-^

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質問者コメント

ありがとうございます。

そうなのですね、夫婦は、ちょっとしたことでも溝が深まったりするものなのですね。

夫は関係改善に無関心というよりは、問題から目をそらしているか、他の回答者様の言われるように、問題をあまり重要視していないのかもしれません。

回答No:13
投稿日時:2017-04-21 22:23:51
回答者: 池袋カウンセリングルーム フェリシテ(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

文面からわかることのみで、判断となりますこと、ご容赦ください。

ご主人が、そんな風にあなたを責め始めたのはいつ頃からでしょうか?

まだ私にはご主人の姿、あなたの姿が明確にとらえられていないので、不明な点ばかりですが、ご主人はなんらかのプレッシャーを感じているのかもしれないと思いました。一般的に、何らかの「圧」を感じると、自分を守り、結果として相手を責めるということになりますので。

文面を拝見するに、とてもあなたは知的な方のようです。

話し合いをしよう、ということも、合意のうえです。
ですが、いろいろなことがうまくいっているときは話し合いはとても有効ですが、
その方法がいつも適切かどうかは、何とも言えません。

話し合いということは、お互いが自分を言葉によって十分表現できる度量があることが必要だからです。
もしかしたら、今、夫婦関係において、もっと別の方法が必要な時期かもしれません。

相手(ご主人)は変えられませんので、二人がこれからどのようにしていくために、どんなあなたになっていきたいかを、あなたが考えていくお手伝いをしたいと思います。よろしければご連絡ください。

http://felicite-c.com

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質問者コメント

ありがとうございます。

夫が口調について責めてきたのは付き合って半年経った時でした。
あのときも年末で、楽しいイベントの帰りでした。
プレッシャー、あるのだと思います。
私はそうは思っていないのに、「上から目線」「命令口調」と言っていましたから。
何か、女性に対して劣等感があるのかもしれません。
前の彼女とも同じような喧嘩をして別れたようなので…
本人は、前の彼女に友達ぐるみで馬鹿にされた、と言っていましたが、本当は違ったのかもしれません。

そう考えると、夫にカウンセリングを受けてもらいたいな、と思ってしまいますが、そう思うこと自体が、夫にとっては「上から目線」なのかもしれませんね。

急いで解決したいと思わず、今は待たなければ、私も夫も心の準備が出来ていないですね。

回答No:14
投稿日時:2017-04-22 15:32:12
回答者: ファミリーカウンセリング米田(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

ココ様

こんにちは、はじめまして 
お気持ちがお互いにすれ違っているご様子なので、お辛いと思います。このままでは、さらにお辛くなるかもしれませんね。
ただ、ご主人のお気持ちや考え方を変えるのは、直ぐには難しいでしょうし、夫婦カウンセリングを促すにしても、説得が難しいですから、まずは、ココ様ご自身のお気持ちを整理されるために、時々、カウンセラーからお手伝いいただき、丁寧に対応されることをお勧めいたします。

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質問者コメント

ありがとうございます。

そうですね、他の皆様も仰っている通り、夫の気持ちを変えるのは困難なようですから、私の気持ちが落ち着くのが先決ですね。



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