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質問

夫に嫌われていました
困り度: ★★★★★
教えてNo.6657 質問者:みんく
都道府県名:東京都
40代前半 ・女性
投稿日時:
2017-03-15 13:32:54

結婚16年目、中学生の子供2人です。
夫はとても神経質でプライドが高く難しい性格で、機嫌が悪いと何日も口をきいてくれないなどありましたが、それも私を家族として認めてくれているから、そういう態度を出せているのだと、楽観的に考えていました。
しかし、去年の11月に私が部屋にいるのを気が付かずに女性と電話を始めたことがありました。すぐに問い詰めると、浮気はしていない、そんなことする人間ではないと分かっているだろう?と言われました。でも、女が寄ってくるんだからしょうがないだろう、とも言われました。そして、今までの私の態度が許せず、女としては終わっている、いつ言おうかと7年前から思っていた、他の女と一緒になった方が自分は幸せになれるんじゃないか、と言われました。夫は、自分が家族に必要とされてない、お金だけあればいいんだろう?とずっと思っていたようです。ただ、夫は仕事が忙しく、子供が生まれてから家の手伝いや、子育てに関わってくれた事もほとんどなく、公園に連れて行ってとお願いしても、俺が面白くないと言ったり、運動会などの行事にも面倒がるような性格でしたので、子供はどうしても私の方が好きでベタベタしていたので、寂しい思いをしたのかと思います。
それに、自分は尊敬されていない、そういう気持ちが感じられなかった、置きっ放しの荷物も勝手に片付けてグチャグチャに袋に入れられたし、ご飯も硬いのが入っていたり、など些細な事の積み重ねだと。世間話で離婚すると手当が結構もらえるんだって、と4年前位に話した記憶があるのですが、それも嫌味ったらしい顔で言われた、と言われ、ただの世間話と言ってもそんな事ない、嫌味だ、と私の話を全く聞いてくれません。
今まで、そういう不満を口にしたことが一度もなかったので、どうしてその時に言ってくれなかったのか聞くと、そんなこと言ったところで性格は直らないから無駄と切り捨てられました。
私も自分の気持ちを伝えるのが苦手なところがありきちんと伝えられてなかったと思い、今は子供の話も頻繁に相談するようにしたり、家の環境を良くしようとがんばっていますが、いまさらそんなことをされても無駄、逆にムカつくと私のことを受け入れられないようです。
思春期の子供が2人いて、幸せとはなんだと思う?と聞くと、家族がみんなで普通に暮らしていけること、と答えました。私は、その答えを聞いて、夫ときちんと向き合ってやり直したいと思ったのですが、夫の態度は日を追うごとにひどくなり、家に帰ってきてご飯を食べた後は早めに部屋にこもってしまうようになっています。
間違った認識ではありますが、7年間も寂しい気持ちにさせていたことは申し訳ないと感じています。ただ、長い間我慢して爆発した感じなので、凍った心を溶かすのは容易ではないと思います。
どうしたら誤解を解き、夫は家族から必要とされているという事を分かってもらえるのでしょうか。
また、私も否定し続けられて精神的に辛いのですが、心の落とし所をどうしたらいいか、アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。


回答



この質問は締め切られました。
ご回答いただいた専門家の皆さま、
ありがとうございました。


回答No:1
投稿日時:2017-03-15 15:13:22
回答者: 日本ヒーリングセラピー科学研究所 東京本部(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

初めまして。よろしくお願いします。
お辛い状況ですね。
残念ですが、あなたがご主人の思考や価値観を変えることは出来ません。
あなたがあなた自身を変えることは出来ます。
ご主人との関係を修復するには、戦略が必要です。

参考になった:0件

回答No:2
投稿日時:2017-03-15 16:34:01
回答者: マインド・レスキュー『シェーズ』(大阪府) 
自信度: ★★★★★

みんくさん、こんにちは。

私は大阪の梅田で『決定力』カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

みんくさんからの お悩みのメッセージを読ませていただきました。

ご主人に嫌われてしまい、精神的に苦しくなっていらっしゃるのですね。
7年前から女性として見れていないといわれてしまっては辛いですね。
ご主人のお世話はもちろん 家事や子育てに頑張ってきたのに、
そのすべてを否定されると辛いですよね。
みんくさんは何も悪くありません。
機嫌が悪いと口をきいてくれない日が何日も続くというのはモラハラです。
みんくさん1人でお子様のお世話をされてきたんですよね。
子育てに積極的でない父親に対し、お子様がなつかないのは当然です。
ご自分を責めないでくださいね。

まずは みんくさんの心を正しくケアしてください。
女性としての存在を否定され、過去の言動についても責められていては、
みんくさんの心が壊れてしまいます。
ご自分の心に強くしなやかな軸をつくれば、
他者の言動や評価に心が揺らいだり縛られることは無くなります。
ブレない心で幸せに向かって誠実に生きることで、
ご主人のかたくなになった心も緩むのではないでしょうか?
思いつめた表情でうつむいたままの日々ではなく、笑顔と自信を取り戻しましょう。
なりたい自分になって、幸せな未来を創るための具体的な方法があります。

よろしければ私のホームページをご覧になってみて下さいませんか?
みんくさんの心を軽くするヒントがきっと見つかりますよ。
ホームページはコチラからご覧になってください。
http://www.chaise.jp

心が苦しい時は私にメッセージをください。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですからご安心ください。
これからお子様の受験や就職など人生に大きくかかわる出来事を迎えます。
将来に不安を抱えたままでは思春期のお子様のメンタル面への影響も心配です。

一人で抱え込まないでくださいね。どうか諦めないでください。
会話も少なく、家庭内別居のような日々は辛いですね。
そうなった原因が自分自身にあると思うと、余計に苦しいですね。
ご家族のためにも、出来るだけ早期に解決されることをお勧めします。

みんくさんからのメッセージをお待ちしています。

参考になった:0件

質問者コメント

コメントありがとうございます。
自分を責めて毎日を過ごしていたので、とても苦しい毎日でした。
責めているのは自分自身なので、責める事をやめるように少し気をつけてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No:3
投稿日時:2017-03-15 16:43:57
回答者: メンタルケアルームBeーハート(埼玉県) 
自信度: ★★★☆☆

みんくさん、はじめまして。
メンタルケアルームBe-ハートの瀧口です。

旦那さんとの関係がこじれてしまわれて、かつ否定的な言葉を言われるなどお辛い状況かと感じます。

現状、文面のみからの判断となりますが、旦那さんは自分が望むようにきちんと相手にされなくて、すねてしまった子供の心の状態になっているように思われます。

一番は旦那さんの不平不満をカウンセリングなどで吐き出してもらって、心の状態を本来の状態に戻して、みんくさんやお子さん、家族や自分の将来などを捉えなおすのがよいのですが、もしもすぐに旦那さんがカウンセリングを受けられなくともみんくさんご自身がまずはカウンセリングを受けられて、ご主人との関係で負われた心の負担を軽くし、かつ実際にカウンセリングを受けられれば感覚的な部分も含めた詳細もわかりますので旦那さんとの関わり方もふくめたアドバイスなども受けられるでしょう。その後、状況に合わせて旦那さんのカウンセリング、またはお二人同時に家族療法を受けるなど選択肢も広がるでしょう。

信頼できそうな心理カウンセリングを受けるというありきたりなお答えになってしまいますが、アドバイス自体、状況や旦那さんの性格、みんくさんの性格などによって何がよい方法かなどは変化しますので、詳細がわかってからのほうがよいでしょう。試してみたら逆効果だったということも起こり得ますので。

文章のみからの判断となります。間違いや誤解などありましたらお許しください。
みんくさんの状況がみんくさんの望まれる状況になられることを願っています。

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回答No:4
投稿日時:2017-03-15 17:12:50
回答者: カウンセリングスペース Healing Forest(栃木県) 
自信度: ★★★☆☆

はじめまして、みんくさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
ご主人の態度にはつらいものがありますね。

ですが、みんくさんが悪い訳ではありませんし、ご主人が悪い訳でもありません。
ただコミュニケーションが足りていなかっただけです。

みんくさんはこれまで通り、ご主人と接して行けばそれで良いと思います。
ただ日頃から「感謝」の気持ちは言葉にして伝えていく事をお勧めします。

無理やりではありません。
みんくさんがご主人に対して「ありがたい」と思った時に、「ありがとう」と伝えていく。
それで良いと思います。

後はいつも通り、普通通りで接していればそれで良いと思います。
無理にご主人を変えようと介入しない事です。

参考になった:0件

質問者コメント

コメントありがとうございます。

私は自分が悪いとは感じています。
子育てが大変なのに、家の事を全く手伝ってくれなかったり、子供と遊んでくれる事もほとんどなく、そんな姿に、どうして手伝ってくれないんだろう、とイライラする事は多々ありましたから。
そんな態度をみて、自分は嫌われていると思ったのだと思います。

感謝の気持ちを持ちながら、日々がんばっていきたいと思います。

ありがとうございました!

回答No:5
投稿日時:2017-03-15 17:25:28
回答者: 心理カウンセリング らしんばん座(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

みんくさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご主人に嫌われてしまったと、感じているのですね。
そうですね、ご相談を拝見する限り、みんくさんに問題があったようには思えません。みんくさんは、悪くはありませんよ。

ご主人は、7年間ずっと、みんくさんの態度を許すことが出来なかったと、言っているのですね。
今更こんなことを言われても、どうしようもありませんね。

おそらくご主人にとって、問題は7年間にあったのではなく、「いま」にあります。
「いま」に問題があるので、みんくさんを責めるために、過去の7年間の事を持ち出して来て、みんくさんを困らせようとしているのだと思います。
これは、言わばご主人の「作戦」ですので、みんくさんは真剣に悩めば悩むほど、ご主人の思うツボにはまってしまうことになります。

みんくさんは、とても真面目な方ですね。
しっかりと、ご主人と向き合おうとなさっていますね。
ただ、あまりにも真面目に向かおうとしすぎると、辛くなってしまうばかりだと思います。

まずは、みんくさんお一人だけでも、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
ご相談にも書いてあります、「心の落とし所」を探すためです。そして、ご主人との向き合い方を、探るためです。

一人であれこれ悩んでいても、余計に心の糸はもつれてしまいます。
まずは、みんくさんの思いを言葉にするだけでも、ご主人との向き合い方を探ることが出来るようになると思います。

参考になった:0件

回答No:6
投稿日時:2017-03-15 18:00:47
回答者: 一度で解決 自分確立電話コンサルティング(愛知県) 
自信度: ★★★★★

私の経験にそっくり過ぎて、びっくりしました。

本来なら、もう少し詳しく 旦那様の事をお聞きしたいですが。


私は弁護士の所にまで通ってましたが、今は ラブラブ です。



参考になれば 私のした事

 一人にさせる

 機嫌をみて、なるべく会話しない

 会話できない時は、 自分の気持ち のみメールする


旦那様の気持ちを よく観察して頑張りましょう。


大変でしたが、大きく変わるためだから仕方ない事!

復活婚 出来たまわりの方は みーんな幸せにしてますよ。

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質問者コメント

コメントありがとうございます。
同じような状況から、また仲良くなれた方がいらっしゃるとは、勇気付けられます。
少し距離をおいて、観察する事も大切だなと思いました。。
ありがとうございました。

回答No:7
投稿日時:2017-03-15 20:16:04
回答者: おんどるルーム ~counseling~(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

みんくさん こんにちは。
おんどるルームの さわ と申します。

日々の忙しい子育て、ここまで頑張ってこられましたね。
中学生の時期は、特に心配なことも多くご主人に頼りたくなりますが、今の状態では
それもしにくいところかもしれません。
多くの家庭に、夫婦におこりうることではないかと、私自身を振り返っても思います。
世のお父さん方は、朝は早く・夜も遅く、家には寝に帰るだけの日々・・・多いのではないでしょうか。
例外なくうちも、同じでした。
子育てに参加しないうちに、父親は子どもとどう関わっていいのか、わからなくなり次第に母親まかせになっていきますね。
みんくさん自身ご主人に対して、嫌悪感はありませんか?
ご主人だって、みんくさんに嫌われていると、思っているかもしれません。
夫婦のなかで、どちらにも原因があり、決してみんくさんだけの原因ではありません。
ここは、ご主人に対してあれこれと要求したりアクションを起こさず、静観してみては
いかがでしょうか。
そして、みんくさん自身が興味あることや、やってみたかったことに挑戦するなど、
ご自身の内面を満たしていければ、きっとそこから、ものの見方が変わっていくと思います。相手を変えていくことは、とても難しいことです。
お子さん達は、間違いなくみんくさんの心強い味方ですから、大丈夫。

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質問者コメント

コメントありがとうございます。
私は夫が手伝ってくれないかとに対して、イライラしたりしていましたから、嫌われていると感じていたのかもしれません。
とても繊細な人ですから。

私が潰れたらこの家は崩れてしまいます。
気持ちをしっかり持って、少し距離をおいて観察してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No:8
投稿日時:2017-03-15 20:52:22
回答者: Mental care ~jun(埼玉県) 
自信度: ★★★☆☆

みんくさん

初めまして。

Mental care~junの代表junと申します。

ご相談内容を拝見致しました。

お辛い状況ですね。

旦那様とのことですが、今の旦那様には女性の方もいらっしゃるので、みんくさんに向くことは難しいかと思われます。
ただ、お子さんもいらっしゃるので、今は旦那様の気がすむように、落ち着くまで様子をみられたらいかがでしょうか。

私で宜しければ、詳しいお話をお聞かせ頂けますか?
ご一緒に考えていきましょう。

当事業所ホームページをご覧頂いたのち、go.ako.goa.04123@gmail.comまでメールにてお待ちしております。

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回答No:9
投稿日時:2017-03-15 22:34:41
回答者: 池袋カウンセリングルーム フェリシテ(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

文章のみ拝見しての回答となることご容赦ください。
詳細の「家事」「硬いご飯が」・・の話、我が家でも同様のことがあり、一瞬「同じだ」と思いました・・・。

いままで、きっと家事に育児に、夢中でやってこられた16年間だったのでしょうね。
それが悪いとは、私は思いません。

ただ、人間は淋しがりやです。
特に、男性は育児になかなか直接かかわれないこともあり、
家庭での存在意義を感じづらいことがあるようです。

まだ、40代ですよね。
子供がこれから大人になり、巣立ちます。
その時また夫婦に戻る次の10年はとても大切なものになります。

まだご一緒の家に住んで、毎日をくらしているのですから、
大げさなくらい、言葉で感謝を表してみるのがよいでしょう。
これは、正直最初は苦しいし、恥ずかしいかもしれません。

でも、御自身を考えてください。

綺麗だよ、優しいね、ありがとう。

毎日こう言ってもらえたら、人間としてどんなに幸せでしょうか。

そんな家に、帰っていきたいですよね。

またそんな風に旦那様に帰ってきてもらえる奥さんも、人間としても幸せだと思います。さらに、お子さんも嬉しいはずです。

言葉かけは「タダ」です。
でも人間が本当に欲しているのは、それなんでしょうね。

よろしければ一度ご連絡ください。
当方池袋駅です。

http://felicite-c.com

参考になった:0件

回答No:10
投稿日時:2017-03-16 10:40:03
回答者: カウンセリング・コーチング INCANTO(東京都) 
自信度: ★★★★★

みんくさん、はじめまして。
この3月で私も40歳になりました!東京品川を拠点に活動しております、
あなたの心に寄り添うカウンセラー・コーチの小椋文美子です。
こちらのサイトへのご相談ありがとうございます。

>結婚16年目、中学生の子供2人です。 夫はとても神経質でプライドが高く難しい性格で、機嫌が悪いと何日も口をきいてくれないなどありましたが、それも私を家族として認めてくれているから、そういう態度を出せているのだと、楽観的に考えていました。しかし、去年の11月に私が部屋にいるのを気が付かずに女性と電話を始めたことがありました。

=それは、いくらなんでもびっくりしますよね!
 ご自身以外に、電話する相手(女性)がいたとなると。


>すぐに問い詰めると、浮気はしていない、そんなことする人間ではないと分かっているだろう?と言われました。でも、女が寄ってくるんだからしょうがないだろう、とも言われました。そして、今までの私の態度が許せず、女としては終わっている、いつ言おうかと7年前から思っていた、他の女と一緒になった方が自分は幸せになれるんじゃないか、と言われました。夫は、自分が家族に必要とされてない、お金だけあればいいんだろう?とずっと思っていたようです。

=これも、びっくりしますね。
”神経質でプライドが高く難しい性格で、機嫌が悪いと何日も口をきいてくれないなどありました”とのことですが、実はそんなことを考えていらっしゃったんですね。


>ただ、夫は仕事が忙しく、子供が生まれてから家の手伝いや、子育てに関わってくれた事もほとんどなく、公園に連れて行ってとお願いしても、俺が面白くないと言ったり、運動会などの行事にも面倒がるような性格でしたので、子供はどうしても私の方が好きでベタベタしていたので、寂しい思いをしたのかと思います。
それに、自分は尊敬されていない、そういう気持ちが感じられなかった、置きっ放しの荷物も勝手に片付けてグチャグチャに袋に入れられたし、ご飯も硬いのが入っていたり、など些細な事の積み重ねだと。世間話で離婚すると手当が結構もらえるんだって、と4年前位に話した記憶があるのですが、それも嫌味ったらしい顔で言われた、と言われ、ただの世間話と言ってもそんな事ない、嫌味だ、と私の話を全く聞いてくれません。

=ご主人は、ずっとお一人で、いろいろなことを、心の中で積み上げていらっしゃたようですね。それは、一旦認めてあげましょう。
それぞれに言い分はあります、しかし、お互いに責任を押し付けていたら歩み寄りができません。
もし、ご主人と今後もやっていきたいとお思いなら、ひとこと「今までごめんなさい」と伝えてみませんか。


>今まで、そういう不満を口にしたことが一度もなかったので、どうしてその時に言ってくれなかったのか聞くと、そんなこと言ったところで性格は直らないから無駄と切り捨てられました。

=もともと寡黙なご主人のようなので、ずっと心の中で積み上げてきてしまったのでしょうね。ご主人がおっしゃっているように、伝えたところで、人はそれを認めることができないと、直そうとしません。
今が、その認めて直すときなのかもしれませんね。


>私も自分の気持ちを伝えるのが苦手なところがありきちんと伝えられてなかったと思い、今は子供の話も頻繁に相談するようにしたり、家の環境を良くしようとがんばっていますが、いまさらそんなことをされても無駄、逆にムカつくと私のことを受け入れられないようです。

=そうです、ご主人のおっしゃることも一理ありますよ。
こうなってしまってから、急に態度を変えられても、うまく行きません。
車が、進行方向を間違っても、急にUターンや方向を変えたり、急ブレーキは危ないですもんね。それといっしょです。ご主人も戸惑います。
ゆっくりです。慌てないでください。


>思春期の子供が2人いて、幸せとはなんだと思う?と聞くと、家族がみんなで普通に暮らしていけること、と答えました。私は、その答えを聞いて、夫ときちんと向き合ってやり直したいと思ったのですが、夫の態度は日を追うごとにひどくなり、家に帰ってきてご飯を食べた後は早めに部屋にこもってしまうようになっています。間違った認識ではありますが、7年間も寂しい気持ちにさせていたことは申し訳ないと感じています。ただ、長い間我慢して爆発した感じなので、凍った心を溶かすのは容易ではないと思います。どうしたら誤解を解き、夫は家族から必要とされているという事を分かってもらえるのでしょうか。

=ご主人は容易に変わりません。
今までのご家族の生活パターンがそもそもありますよね。
その前には、ご主人の資質(性格)、そしてご主人の育った環境(素養)。

あなたが変わるのです^^。
いつも、楽しく、幸せで、笑顔で、美しく…そして、大きな愛で、固くなってしまったご主人の心を溶かしてあげればいいのです。
「あれ?どうしたの?」とあっけに取られるほどに、あなたが変われば、ご主人がかわります。ご主人自身が夫婦仲良くしたいと気がつかなければ、ご主人の態度はいつまでたっても変わりません。


>また、私も否定し続けられて精神的に辛いのですが、心の落とし所をどうしたらいいか、アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

=はい、大丈夫ですよ^^。
否定し続けられて、辛かったですよね。
その否定の意味をひとつひとつ拾ってみてください。
ご主人はそのような表現しかできなかったのです。
でも、ご主人はずっとお家にいましたよね、ご家族でいましたよね。
本心は家にもいたいし、家族でいたいんです。
だから、みんくさんに素敵に変わってもらいたかったのです。
ご主人は不器用な人で、つたえられなかったのかもしれませんよ^^

初回の15分程度は無料ですから、気軽にご連絡くださいね。
お電話にて「こちらでの回答をみて連絡しました」とおっしゃってください。

人はいつでも変わることができます。
それは、考え方次第です。考え方が変わるだけで、人生が変わります。
私は動画を配信しています。ぜひ観てくださいね。

・人はいつでも変わることができる:  https://youtu.be/GCss4NMGJdk
・潜在意識を知る: https://youtu.be/tq0MbM_o7WE

まず、世界は大きく、自分の存在や悩みはちっぽけなものななのだということを知ってください。
・心の解放イメージ: https://youtu.be/itzwrYKiGtk

そして、ひとと比べずひとりでいてもいいんだと思えたときに変わります。
・ひとと比べない: https://youtu.be/NPD1U0emJHM
・ひとりでいられることの強さ: https://youtu.be/L-02k_du60I

そして、考え方次第で人はどんな風にも変われる、不可能を可能に変えられるのです。
・ネガティブなことを言わない: https://youtu.be/vG0c_E2v9Dw
・不可能を可能にする: https://youtu.be/v-7fDJhjZzQ

これはトレーニングです。
繰り返し動画を観て考え方を変えてみてください。必ず人はよく変われます。

みんくさん、私はみんくさんを応援しています!^^

電話やメール、スカイプでのセッションも行っております。お気軽にご相談ください。
今回はご相談ありがとうございました。

カウンセリング・コーチング INCANTO
小椋 文美子
TEL070-3130-4567
URL : http://fumikoogura.com/
動画 : https://www.youtube.com/channel/UCMc2tjJYkGryZ3IVBkycirw
ブログ: http://ameblo.jp/fumikoogura
ココナラ:
https://coconala.com/pservices/188844

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回答No:11
投稿日時:2017-03-16 13:45:55
回答者: 「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング(東京都) 
自信度: ★★★★★


「悩み苦しみ完全解決をモットーにしています」

心理カウンセリング&人生相談
初めましてカウンセラー&ライフセラピストの松下と申します。

 本当に辛いですね。
 
貴方様の悩みの改善、解決を図るためのアドバイスをさせていただく為に
 貴方のメッセージの大切な箇所を書き出してみますのでご確認ください。

1,結婚16年目、中学生の子供2人です。
夫はとても神経質でプライドが高く難しい性格で、機嫌が悪いと何日も口をきいてくれないなどありましたが、それも私を家族として認めてくれているから、そういう態度を出せているのだと、楽観的に考えていました。

2、今までの私の態度が許せず、女としては終わっている、いつ言おうかと7年前から思っていた、他の女と一緒になった方が自分は幸せになれるんじゃないか、と言われました。夫は、自分が家族に必要とされてない、お金だけあればいいんだろう?とずっと思っていたようです。

3、私も自分の気持ちを伝えるのが苦手なところがありきちんと伝えられてなかったと思い、今は子供の話も頻繁に相談するようにしたり、家の環境を良くしようとがんばっていますが、いまさらそんなことをされても無駄、逆にムカつくと私のことを受け入れられないようです。

4、夫ときちんと向き合ってやり直したいと思ったのですが、夫の態度は日を追うごとにひどくなり、家に帰ってきてご飯を食べた後は早めに部屋にこもってしまうようになっています。
間違った認識ではありますが、7年間も寂しい気持ちにさせていたことは申し訳ないと感じています

5、どうしたら誤解を解き、夫は家族から必要とされているという事を分かってもらえるのでしょうか。
また、私も否定し続けられて精神的に辛いのですが、心の落とし所をどうしたらいいか、アドバイス頂けたらと思います。

ほとんどの人は育った環境で「愛されなかった・大事にしてもらえなかった・誉められなかった・価値観を認めてもらえなかった・素敵に思ってもらえなかった・優しくされなかった等、」
慈愛願望が満たされなかった場合、一生そのことを求めて生きてしまいます。

貴方のご主人様の育った家庭はどのような家庭だったのでしょうか?

両親の夫婦仲が悪い家庭で育った場合、ほとんど子供さん達が慈愛願望欲求が満たされないで育つ場合が多いです・

人は結婚する事で自分が得られなかったものを、無意識に得たい、得られるのではと期待してしまいます。

そしてその願望が満たされない場合、相手に対して不満や怒りを強く感じるようになってしまうのです。

私共の相談ルームでは今回の貴方様と同じようなお悩みの解決は
「心からの手紙」方式でほとんどの皆さんのお悩みが解決しています。

ご夫婦間の問題を解決するには相手の事を責めないで、貴方様の真意を伝える「心からの手紙」方式を活用し、ご主人の心を開いていくしかないのです。

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、「心からの手紙」は、ご主人が貴方の気持ちを理解し、進んで良い関係を再構築したくなるものでなければ旨くいかないと思います。

私どもの相談ルームではご夫婦の問題はほとんどこの方法で良い方向で解決できています。

方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談又は電話にてのご夫婦の関係の現状の詳細を確認したうえで
貴方様が望まれ、ご主人にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる「心からの手紙」を作成する為のカウンセリングを行います。

そのカウンセリングの結果出来上がった「心からの手紙」をご主人様に直接、手渡し読んでいただきましたら間違いなくこれまでの貴方への態度が変わります。

態度が変わると同時にこれまでの事を奥様に詫びられたり、話し合いに応じられることも珍しくありません。

何故この方法が良いかと申しますと

いくら夫婦間といってもお互いが何に不満が有ったのか
現在、または過去の事に対する貴方のご主人に対する、本当のお気持ちのすべてを掴んでおられるわけではありません。

このやり方でこれまで「別居」又は「離婚協議」という所まで進んでおられたご夫婦をはじめ多くの皆さんの再縁、復縁など夫婦関係の修復に
成功いたしておリます。

最も大切な事はまず現在起きている問題について、考え方の違い、価値観の違いの原因を確実に掴むという事です。

原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

悩みや苦しみを抱えて相談に来らた方々が「おかげさまで希望が湧いてきました!」
「夫との関係が以前よりずっと良い方向で変わっていく実感がつかめます!」と明るくなられたご様子のご連絡を多数いただいています。

ご夫婦間の良い関係の構築の為のハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。

貴方様がこうして、カウンセリングを受けようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。

お住まいが東京都に近ければ、当相談ルームにお越しいただいても結構ですし、または関西や九州や北海道など遠方の方は電話相談でも3者面談は可能です、

当相談ルームでは直接又は電話(スカイプ)にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、
お気軽にお問い合わせください。

私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです

1、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
  示すことが出来る創造力のある専門家です
2、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
  人生経験の豊富な専門家が揃っています
3、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
  考え、取り組む専門家です
4、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
5、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
  をしてください。

  必ず貴方様のご期待「円満に結婚生活を継続したい」
に必ずお答えできると信じます。

人生相談&心理カウンセラー
       「あおぞら」 松下愛ノ助
     お問い合わせ、ご予約電話 080-3397-2297
     ホームページ http://www.ai-aozora.com/

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回答No:12
投稿日時:2017-03-17 02:10:54
回答者: 夫婦問題・医療専門コ-チ(広島県) 
自信度: ★★★★★

それ、女がいるからだと思います。

貴方に不満があるのではなくご主人がお花畑にいるからです。
女がいると妻に知られた時、自己保持のために後出しじゃんけんのように些細な妻への不満を並べる、、、

シタ夫の典型パタ-ンですね、、、

貴方が悪い訳ではありませんよ。

気が向けば御連絡ください。

参考になった:0件

回答No:13
投稿日時:2017-03-17 16:21:11
回答者: mentalquest(福島県) 
自信度: ★★★☆☆

はじめましてmentalquestの渡辺です。
私事ですが、結婚36年喧嘩しなかった日ゼロ。
みんくさんがご主人から投げかけられた言葉は
ショックを受けたかもしれませんが
考え方によってはご主人の心が見えましたね。
男性は自分なりのプライドや壁があり本心をさらけ出すと言うことは
相手に弱みを見せることになると考えるか無意識の防衛本能なのか。
きっと言い過ぎたと反省していると思います。
悪いと思うと黙ってしまうんですよね。
口ではひどい事を言ったとしても、みんくさんに感謝しているから
普段は遠慮しているんだと思います。
どうしても子供が生まれると妻は「母」になるけれど、
夫は逆に大きな子供になってしまう。
先ず、ここで差がでるんですね。
ひとつ知っておいて欲しいこと
人間はどうしてもコミュニケーションを取ろうとするとき
相手の怒りをかってでも関わりを持とうとします。
これからもご主人は嫌味を言ったり、傷つくような言葉をいったり
なんとか自分に関心を集めようとするでしょう。
みんくさん、冷静に考えみてください
心底嫌いな人のいる家に帰ってきますか。
嫌いな人の作ったご飯を食べますか。
ちゃんと仕事をして、家に帰って来て、みんくさんが
作ったご飯を食べる。寝る。
それがご主人の答えのような気がします。
ちなみに話のきっかけが欲しいなら子供の話題を振りましょう。
困っていなくても、困ったと相談してみましょう。
参考まで。

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質問者コメント

とても暖かい回答を頂き、ありがとうございます。
そう思う事で少し心が軽くなり、力が抜ける気がします。
一番大切なのは、子供の心に傷をつけない事なので、そのように考えて、笑顔で毎日を過ごせるように心がけたいと思います。
ありがとうございましたを



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