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質問

夫がわかりません
困り度: ★★★★★
教えてNo.431 質問者:まい
都道府県名:京都府
30代前半 ・女性
投稿日時:
2011-10-25 15:21:30

夫41歳バツイチ・私33歳

 はじめまして
夫婦間の事で悩んでおり、助言頂きたく宜しくお願い致します。

夫は喧嘩をすると、家に帰って来なくなります。

理由は、私がうるさいらしく、その後はあまり色々言わないよう心掛けておりますが、一度出て行ってしまうと、連絡しても一切応じなくなります。

会社へ行き、仕事が終わっても帰らず、車や会社に泊まり、次の日の朝に、仕事の準備をする為に家に帰ってきて、会社へ行き、また次の日の朝に帰ってくるという、なんだか不思議な生活をしています。

今年の1月に家を購入したのですが、家から会社まで遠く、眠たくて帰れず、今ではほとんど家に帰ってきておりません。

私は一人寂しくて、しかし、無理をして、事故にあっては大変ですし、仕方のないことかとも思うのですが、連絡もしてくれず、毎日毎日帰ってくるかわからない人を待ち、食事を作り、今日こそは帰ってくると思う自分がいます。

朝、帰って来た時に、おかえりと明るく迎えたいのですが、なかなかそれも、私自身難しくなってきました。

喧嘩をしたら帰らない
普段も眠むたいから帰らない

一度「会社の近くに住もう。この家は手放そう。住まないと分からなかった事だから仕方ないよ」と提案しましたが、
「この家を気に入っているし、帰ってくる」の一点張りで
「眠たいのにどうやって帰ってくるの?」に「わからん」

喧嘩の度に出て行くと、元々の喧嘩の原因の解決まで至らず、毎回同じような事で言い争いをしています。

落ち着いて話がしたいのですが、話をしている時は、一切私を見ず、少し話し出すと
すぐに怒り出し、自分の都合の悪いことには全く無反応で、ほとんどしゃべらず、途中でどこかに行ってしまいます。

ですから、まともに話もできません。

同棲2年結婚3年で、同棲しているときから度々こんな事がありましたので、私にはその行動が理解できず、一度別れた事がありました。

しかし、夫と出会う以前の私は、仕事のストレスのせいか、精神的に不安定で、薬を飲んで一応落ち着いているという状態で(4年前からは服用しておりません)、夫と出会い回復していったので、別れるとまた、以前のようになってしまうのでは?という不安から、復縁、結婚に至りました。

結婚の約束として

二人でなんでも話し合っていくこと
喧嘩をしても帰ってくること
セックスも忙しくなければお互い誘っていくこと

家を購入する前に

帰れなくても連絡は絶対入れること

と、約束をしましたが、「現状が違う」と守られませんでした。

セックスも結婚当初は、私から誘ったりしていましたが、拒否され続け、

なぜしたくないのか?と聞くと

忙しい、しんどい
しかし一度「EDかも・・・」と聞きました。

「それならそれでいいじゃない。病院に行ってみる?カウンセリングとか・・・?」と提案しましたが、何も言わず、そのまま時が経ちました。

私は特に子供をほしいほうではなく、セックスは夫婦の楽しみとして、その上で子供ができたら嬉しいことだと思います。
夫はよく一姫二太郎と言っておりました。

現状は、双方の両親知っており、私の両親は「結婚も自分で決めたこと、最後も自分で決めなさい」と言い
夫の両親は、色々と夫に話をしてくれますが、これも一向に聞き入れず、今は私達の様子を見守るしかない状態だと思います。

夫は普段とても穏和で、私にも人にも優しく、よく働き、お酒も飲まず(喫煙者)、人からも頼りにされ、私も羨ましいと思う性格です。

しかし、趣味が多いのでお金も沢山使い、少し減らして欲しいと言うと怪訝そうです。
休日は私よりも病院よりも趣味が第一で、歯が4本ありません。

自分の都合が良くなると帰ってきて、なぜか洗濯や食器を洗っていてくれます。
普段、家のことは全くしない人ですので、奇跡だ!!と驚きです。

勿論、浮気も疑っております。
しかし、疑惑ばかり湧いては疲れてしまい、そこは自分の中で違うと否定します。

離婚、別居も考えております。
離婚については、以前別れた時の様な不安は殆どなく、それも、こんな事が繰り返されていくうちに、自分で生きていかなくてはと思い、仕事を色々模索したのですが、やっぱり、今のこの仕事しかないと、決心しました。
将来は自分のサロンを持ちたいと考えています。
精神面でも一つ一つ努力することで満たされていくと思います。
この考えは、離婚しても、しなくても変わりません。

私が一番に望むのは、夫ととの毎日を送る事です。
今、私は、夫が何を考え、なにをどうしたいのか全くわからない状態にあります。
夫とこれからについてゆっくり話をしていくには、私はどうしたらよいのでしょうか?

長文になりましたが、プロの方たちの助言を頂きたく、どうぞ宜しくお願い致します。


回答



この質問は締め切られました。
ご回答いただいた専門家の皆さま、
ありがとうございました。


回答No:1
投稿日時:2011-10-25 16:05:18
回答者: 新川公園前メンタルカウンセリング(北海道) 
自信度: ★★★☆☆

新川公園前メンタルカウンセリング 千嶋です。

こんにちは。ご相談ありがとうございます。

あなたが黙っていると、このままの生活が続いてしまうように思います。

あなたには、共依存関係の要素はありませんか?
ご主人の依存先は、趣味であったりあなたであるかも知れません。
ではあなたは、ご主人の機嫌を窺いながら関係を損ねたくない事が弱みになってはいないでしょうか?

ご主人の生活の内容は、家庭を持つ夫の行為から逸脱されている様に思えます。
あなたは、このことを良く話し合われる必要がある様に思います。
この場合、お二人では解決されにくいかもしれません、第三者の立会いをお願いするなど考えてはいかがでしょうか。


あなたの気持ちが離婚に傾いているのであれば、カウンセリングを受けながら、ゆっくり計画的な行動をする事も解決策かも知れません。

何れにしましても、ご主人とのお話し合いは必要だと思います。

あなたのお考えは、しっかり持ってくださいね。
将来的に後悔する事は避けたいです。


良いカウンセラーを見つけてください。

心理カウンセラー 千嶋のりえ

参考になった:3件

回答No:2
投稿日時:2011-10-25 16:07:38
回答者: のりむら事務所(宮城県) 
自信度: ★★★★★

はじめまして、こちら宮城県仙台市より〜仙台のりむら事務所の千葉と申します!

《夫とこれからについてゆっくり話をしていくには、私はどうしたらよいのでしょうか?》

このような場合の為に?我々のような、全くの第三者が居るのです。

夫婦間(2人)で話し合いを繰り返しても、早々巡りになり、状況は悪化する事の方が多いです。

親族を交えたところで、お互い「敵」「味方」に分裂するだけです。

このページに質問を寄せて下さったからに、あなたは「カウンセリング」というツールも視野に入れて、これからをお考えになって下さった筈です。

ならば現状でどう仕様も無く居るよりも、プロに直接ご相談される事を
あなたの直感に賭けて行動されてみても良いのでは無いでしょうか?

このような一方通行の場では、何とも詳細なカウンセリングは出来かねますし

当事務所でも、よく回答として書いている事なのですが
>カウンセラーも同じ人間!話しやすいとか、とっつきづらいとか、居心地が悪いとか
=相性もあります

そして出会いには運もありますから
=1回相談に行ってみたけれど不満だけが残った

そんな場合もあるでしょう。
ですが、ダメで元々!当たればラッキー位の気持ちで、まずは「プロ」のところを訪ねてみて下さい。

しかし同じカウンセラーでも得意分野や知識経験にも差があります。

離婚・夫婦問題や行動分析(旦那様の行動について)詳しいカウンセラーをお捜しになってみて下さい。

あなたのお住まいの地域も解りませんが、ここに登録されているカウンセリングルームの中にも、きっとあなたをより素晴らしい明日へ導いてくれる先生はいらっしゃる筈です。


他の誰しもと同様に!あなたにも『癒され、安心して毎日を送る権利』があります。


参考になった:2件

回答No:3
投稿日時:2011-10-25 16:08:14
回答者: のりむら事務所(宮城県) 
自信度: ★★★★★

はじめまして、こちら宮城県仙台市より〜仙台のりむら事務所の千葉と申します!

《夫とこれからについてゆっくり話をしていくには、私はどうしたらよいのでしょうか?》

このような場合の為に?我々のような、全くの第三者が居るのです。

夫婦間(2人)で話し合いを繰り返しても、早々巡りになり、状況は悪化する事の方が多いです。

親族を交えたところで、お互い「敵」「味方」に分裂するだけです。

このページに質問を寄せて下さったからに、あなたは「カウンセリング」というツールも視野に入れて、これからをお考えになって下さった筈です。

ならば現状でどう仕様も無く居るよりも、プロに直接ご相談される事を
あなたの直感に賭けて行動されてみても良いのでは無いでしょうか?

このような一方通行の場では、何とも詳細なカウンセリングは出来かねますし

当事務所でも、よく回答として書いている事なのですが
>カウンセラーも同じ人間!話しやすいとか、とっつきづらいとか、居心地が悪いとか
=相性もあります

そして出会いには運もありますから
=1回相談に行ってみたけれど不満だけが残った

そんな場合もあるでしょう。
ですが、ダメで元々!当たればラッキー位の気持ちで、まずは「プロ」のところを訪ねてみて下さい。

しかし同じカウンセラーでも得意分野や知識経験にも差があります。

離婚・夫婦問題や行動分析(旦那様の行動について)詳しいカウンセラーをお捜しになってみて下さい。

あなたのお住まいの地域も解りませんが、ここに登録されているカウンセリングルームの中にも、きっとあなたをより素晴らしい明日へ導いてくれる先生はいらっしゃる筈です。


他の誰しもと同様に!あなたにも『癒され、安心して毎日を送る権利』があります。


参考になった:0件

回答No:4
投稿日時:2011-10-25 16:21:38
回答者: カウンセリングルーム佐世保(長崎県) 
自信度: ★★★☆☆

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
まいさんのご相談を拝見しまして、ご主人のことで、わけが理解できず、大変苦しい思いをされてあるんですよね。しんどいですよね。お辛い気持ち察します。

でも、まいさんがここに相談されました勇気とご主人を心配されるおきもちは、優しさを感じました。そこのところは、まず、自分自身をいたわる意味でも自分をほめてください。

さて、ご主人となかなか正面きってお話もできないようですが、ご主人は、浮気とかではなく、お仕事で何か心配な件があり、それを家庭に持ち帰りたくない気持ちも持たれているのかもしれません。言葉にはされなくても、まいさんのことを思っての行動にも感じました。

まずは、まいさんの気持ちを癒しながら、ご主人の気持ちを感じてよりそうことが必要かもしれません。今の状態ではお辛いかもしれませんが、心理学の内観療法というものがありますので紹介しておきます。
それは、ご主人と出会うまで、結婚するまで、そして今までの時期に分けて、ご主人に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の3つをできるだけたくさんノートに書き出し、書き出されましたら、そのノートをみながら、自分の気持ち、ご主人の気持ちを感じてみてください。
何か今までと違った感情がでてくると思います。そしたらその感情を大事にして、次に何をすべきかをゆっくり考えて行動してください。

それでも、心のモヤモヤがとれないようでしたら、面談カウンセリングをお勧めします。カウンセラーには、相性もありますが、いいカウンセラーに出会えましたら
心の奥にあるものを吐き出して、カウンセラーにぶつけてください。とにかく、今の重荷を人に話して、荷を軽くしてください。カウンセラーは、まいさんの心に寄り添い全力でサポートします。そして、カウンセラーといっしょになって解決策を探し出してください。

まいさんは、幸せになる権利をお持ちです。その権利をつかまれることを願っています。何かの力になれば幸いです。

参考になった:1件

回答No:5
投稿日時:2011-10-25 17:03:00
回答者: ラファエル(愛知県) 
自信度: ★★★★★

はじめまして、ラファエル鑑定師の日光と申します。

旦那さんの事を言わせていただくと、
家に帰って来ない人というのは、
家にいても落ち着かない訳ですから、
そもそも、持ち家を持つべきでは無く、
賃貸で数年おきに引っ越したりしたほうが、気持ちが新鮮になります。

趣味の数が多いということからも、
常に新鮮な刺激を求め、新しいものにチャレンジしていくタイプですね!

こういう人は基本的に自由人ですから、
束縛や制約が有るとかえってそれを破りたくなります。

「結婚前の約束」
これが制約になってしまっているのです。

旦那さんに
「自由にやりたいようにやって貰ってかまわない!その代わり私も自由に仕事するから!」
と、言ってあげれば逆に旦那さんがこちらに気を使うようになります。

ただし、
・旦那さんの趣味に興味を持ってあげて褒めてあげるということ、
・家事を手伝ってくれた時には「ありがとう」の一声をかけること
・話すときには常にプラスの言葉を投げかけること
以上の気持ちを持って接することが重要です。


そうすれば、旦那さんの心も開いていくでしょう!



参考になった:0件

回答No:6
投稿日時:2011-10-25 17:09:42
回答者: みちのくカウンセリングセンター(宮城県) 
自信度: ★★★☆☆

 みちのくカウンセリングセンターの千葉と申します。
夫婦関係のご相談のようですが、ご主人は男の目から見ても少し自分勝手なところがあるようです。お二人の夫婦としての理解ができていないように感じました。
ご主人はバツイチとのことですが、多分以前もそういうところが原因かもしれませんね。結論から言うと家族療法(夫婦療法)を受けることをお勧めします。
ご主人はあなたがどういう気持ちでいるかもわかっていないようですし、自分のしていることに説明もなくただ怒るだけでは、精神的に未熟と言われてもしかたありません。第三者が入ることで喧嘩にならずに話し合いができますので、是非カウンセリングを受けてほしいと思います。

参考になった:1件

回答No:7
投稿日時:2011-10-25 22:10:19
回答者: 人生と心の救急箱(茨城県) 
自信度: ★★★★★

はじめまして。
夫婦カウンセラー(行政書士)の阿久津です。
お困りのようなので、ご参考までに回答させて頂きます。
まず、一番しなくてはならない事は、ご主人との話し合いです。
夫婦関係修復の為の話し合いです。
ご主人に気持ちがあるのなら、話し合いに応じてくれるはずです。
もし、話し合いにさえ応じないようなら、別居や離婚も視野に入れて考える必要もあると思います。
夫婦は、同居する義務があるのです。
まずは、夫婦関係修復の為の話し合いをして、同居出来る方向に双方が努力される事が必要だと思います。

私は、夫婦カウンセラーですが、行政書士でもあるので、メンタル面(カウンセリングなど)のサポートから、法的面(各種協議書の作成など)のサポートまでトータル的に対応出来ます。
よろしければ、ぜひご相談下さいね。

参考になった:0件

回答No:9
投稿日時:2011-10-26 17:27:05
回答者: futur(フュテュール)(東京都) 
自信度: ★★★☆☆

こんにちは、カウンセラーの藤原と申します。

まいさんのご相談を拝読させて頂きました。
初めに感じた事は、まいさんのご主人への愛情の深さ・・です♪

他の先生方も仰っていらっしゃる通り、今のご主人の行動には理解しがたい箇所もありますが、
まいさんご自信がそんなご主人との生活を一番に望んでいらっしゃる事から、
ご主人への愛情の深さが感じ取れました。

とてもご主人を愛していらっしゃるから、その分お辛いのでしょう。
そのまいさんのお気持ちを先ずは大切にしてみませんか。(^^)

ご主人の言動で色々と理不尽さを感じたり、腹が立つ事もあるかと思いますが
まいさんの本来のお気持ちを優先させる事を第一に考えると
ここで一度、ご主人の目線で物事を考えてみる事が必要かと思います。

何故ご主人は購入したばかりのご自宅に居る時間が少ないのか。。
まいさんが仰る通り、喧嘩や通勤時間の問題も要因にはあるでしょう。

もし他に何か理由があるとしたら何か・・今一度じっくり考えてみて下さい。
そして解決できる糸口を探してみましょう!

考えるヒントとして、結婚するまでにお付き合いしていた期間のお2人の関係や
ご主人の性格や考え方なども思い出してみて下さい。

又、同棲していた頃のまいさんと今のまいさん、何か変化はないでしょうか?
いつの間にかしっかりと家を守る主婦として、良い奥さんを頑張り過ぎていませんか?
男性と女性とでは結婚前と結婚後の意識の持ち方が違いますので、
まいさんの責任感がある意識の持ち方にご主人がついて来れていない可能性もありますよ。

ご自宅に関しては売却し、引っ越す事にはあまり乗り気ではない様子から
ご主人は気に入っているでしょうし、通勤時間などに関しては初めから分っていて購入した訳ですから
帰らない理由として考え辛いのではないかと思われますが如何でしょう…

離婚、別居…という形をとる前にまだまだ出来る事があるように感じられますので、
現状を保ちながら後悔のないようにベストを尽くしてみることをお勧めします!

色々な事をあらゆる方向から考えてみて、ご主人の立場になって考えてみる事が
出来たら、きっとご主人の気持ちをまいさんの方へ向ける事が出来ると私は考えますので頑張って下さい!

あとはまいさんご自信もご主人との事ばかり考えて日々の生活を送っていると、
気持ち的に辛くなると思いますので、何か趣味を見つけたりお友達と出掛けたり
家事に支障がない程度にお仕事に行くのも良いかもしれませんよ。

まいさんが毎日を生き生きと明るく過ごしていたら、きっと少しずつでもご主人との距離も
短くなってくるのではないでしょうか♪応援しております♪(*^-^)

参考になった:1件

回答No:10
投稿日時:2011-10-27 09:59:24
回答者: カウンセリングルーム こころのアトリエ(福島県) 
自信度: ★★★☆☆

こんにちは。セラピールームCoCoLoのアトリエです。
ご参考になれば、と思います。

 まず、男性は複数のことを一度にはできない(考えられない)と考えてください。
ちょうど、電車の線路が単線で、一度にたくさんの電車が走れないのと一緒のような感じです。
 ですから、仕事、趣味、家庭のこと、通院、そしてあなたのこと、などをいっぺんにすべてのことをできないのです。できることはひとつひとつなのです。
そう考えると、例えばあなたとの喧嘩で、家を空けることで、まず考えることがひとつ減ります(そこから逃げている、とも言えます)。そして、仕事のことを考えることができるわけです。
 例えば「眠いのに家に帰ってこれるの?」という質問に対して「わからん」というのは、旦那さんの中で、線路が別の列車(別の思い)で埋まっているために、「家に帰ってくる、という列車(考え)は、旦那さんの単線を走れないために、答えることができずに「わからん」となるわけです。

 そして、旦那さんの線路が空くと、家庭に意識が向き、家事を手伝ってくれる、というということになります。
  旦那さんは、いま、家庭から(あなたから)逃げているのかもしれません。考えたくなくて。先程も申し上げた通り、あたまの中が単線である旦那さんは、あなたのことを考えると、パソコンのフリーズのような状態になり、思考停止してしまいますので、フリーズしたくないために、逃げている。そして趣味、仕事に走っているのだと思います。

ですから、夫婦で話し合う時間や機会を持つためには、旦那さんのあたまの中の線路を何もない(何の憂いもない状態)にする必要があります。
あるいは、強制的にあなたに気持ちを向ける出来事(たとえば離婚届けが目の前にあるなど)があると、旦那さんの線路を、「離婚?」の列車が走ることになるので、そのことにきもちを向けられるのではないでしょうか。

あなたが過去に、お付き合いして一度別れたのに復縁されたのは、「自分の気持ちの回復は旦那さんの存在のお蔭」と思っているからではないですか?それは気持ちとしては「依存」していることになります。
夫婦は”鏡”ですから、相手の姿は自分の内面を映し出しているともいえます。あなたの心の中が、相手の言動として反映しているのですね。勿論逆もしかりです。

まず旦那さんと話し合いをする場や時間が必要なのですから、現実的に、家庭を居心地よくする、話をできる雰囲気を作る、(愛想笑いだとしても)笑顔をつくる、などの環境設定から始められたらいかがでしょうか。

本来であれば、旦那さんの考えていることは第三者にはわからないものです。それを知るためには、セッションなどを受けていただくことが一番ですが、まずは「環境づくり」、そして「夫婦は鏡」、さらに「男性のあたまの中は単線である」ということを踏まえて動いてみてください。

ご夫婦の関係がいいものになることを願っています。

CoCoLoのアトリエ

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