めいめいさん、はじめまして。
こちらこそ、よろしくお願いします。
お悩みの内容を読ませていただきました。

まず2、３ヶ月前に何があったか気になりますね。

その頃から娘さんが暴言を吐くようになったとのことですが、
その頃に何か気になることはありませんでしたか？


そして、娘さんの八つ当たりは学校での人間関係が原因で、
そういった八つ当たりをする娘さんの心をできるだけ
受け入れるようにしているとのことですが、
そのことと部活動を辞めたいという話はどのような関係があるのですか？

学校での人間関係の話から、急に部活のことが入ってきたので、
この点が気になります。
人間関係のイライラとは部活動での人間関係ということなのでしょうか。


お悩みの文章を読む限りでは、
娘さんとのコミュニケーションはちゃんと取っておられるみたいですね。

ただ、穏やかに話をしてくれる時と、暴言を吐く時があると。

最近暴言を吐いた時の状況を教えてもらえますか？


また、定期的に爆発するということですが、
その周期はどれくらいですか？

できれば、過去の爆発した日時を洗い出して、
どんな状況で、どんな話の内容の時に爆発したのか
ノートに書き出してみられませんか？

もしかしたら、娘さんが爆発する周期と、
その時の状況や内容にあるパターンが見い出せるかもしれません。
ここに何か解決のヒントが隠れている可能性もあります。


それから、娘さんが爆発する時、
その内容が彼女の本心ではないというのはどうして分かるのですか？

彼女の言っていることは本当に本心ではないのでしょうか？

もし、娘さんが言っていることが本心だったとしたら、
こちらが本心ではないと推測して聞いていることは問題です。
そこに摩擦が生じる怖れは十分にありますよね。


最後に、
もっと親として強く（なければならない？）とおっしゃる理由も
お聞きしたいです。

どうして強くある必要があるとお考えなのですか？

もし、そのような親としての信念をお持ちになった経緯もお分かりになれば、
娘さんとのコミュニケーションの形をより良い方向に変えていく道筋が
見えてくるかもしれません。


以上のことを少しお時間をとって、考えてみられてはいかがでしょう。

そして、問題を解決するために重要なことですが、
必ず考え出した内容はすべて紙に書いて眺めてみてください。

起こっている問題の全体像を眺められるようになりますので、
これまで見えていなかった真実が「フワッ」と現れて、
解決の糸口が見えてくることがよくあります。

頑張ってくださいね。

カウンセリング・エナジー・オフィスの竹内です。

いい子だったお嬢さんが、
2,３か月前から急に反抗的になられたのですね。
叱るべきなのか、優しく接するべきなのか、
お母さんの悩みはいかばかりかと拝察します。

お嬢さんは今高校1年生。
一般的には思春期真っ只中といわれる時期ですね。
お嬢さん自身も自分の感情の揺れを扱いかねているのだと思うのです。
叱られても腹が立つし、
妙に理解者の側に回られても苛立ってしまう。
お母さんとしては受け入れたいと思いながら、
辛くてたまらないというのは当然の感情ですね。

正直に申し上げて、正解というものはないのだと思います。
本当に千差万別。
成長の過程がみんな違うように一人一人感じ方も違います。
お嬢さんは今過渡期を迎えて、一生懸命考えている時期。
助けを求めてくれば精一杯受け入れるけれど、
それまでは見守っているしかないと思うのです。

そう考えると・・・。
今お母さんがお嬢さんにできることは何もないのかもしれないと思うのです。
お母さんご自身ができることは、
過度にお嬢さんのことばかりにならずに、
ご自身に目を向けて、今の生活をできるだけ楽しく過ごすこと。
しんどいでしょうが、
いかに淡々とこの時期をやり過ごすかということなのかなとも思うのですが、
どうでしょうか。
お嬢さんに喧嘩腰になられたら、
辛いという気持ちを隠さずに、
伝えてしまうというのも一つの手かとも思います。

お母さん、苛立つお嬢さんを見ているのは本当に辛いですね。
ですが、目を背けず、
どうか今を共に乗り越えてあげてください。
どんなことがあったか、覚えておいてあげて下さい。
いつか振り返って
、お嬢さんと一緒に笑い合える日が必ず来ますから。

めいめいさん、はじめまして。
カウンセラー・コーチの小椋文美子です。
こちらのサイトへのご相談ありがとうございます。

＞はじめまして、めいめいと申します。高校1年の娘との事で悩んでいます。2、3カ月位前より私に対して暴言を吐くようになりました。その原因は学校での人間関係のイライラからくる八つ当たりなので、できるだけ娘の心を受け入れてやるようにしてきましたが、最近は部活動(吹奏楽)もやめたいと言い出し、休みがちです。
穏やかに友達との事を話してくれることも多いのですが、定期的に爆発し、言ってくる事が娘の本心ではないとわかっていてもつらくてなりません。
もっと親として、強くとは思うのですが。どうかよろしくお願いします。


＝文章を読むと、急に暴言を吐くようになられたようなので、今までかわいらしかったお嬢さんが、いきなり変わってしまい、びっくりされているのかと思います。
これは思春期の反抗期と、ホルモンのバランスの崩れと、いろいろうまくいかないことが重なり、お嬢さんもどうしようもない状態なのではないでしょうか。

お部屋の状態はいかがですか？覗いてみると、物を壊していたり、カーテンを切り裂いていた入りなどありませんか？
外ではいい子なのに、外でのストレスをそのように表現してしまう子もいるほどです。

しかし「これまでのことはなんだったの？？？」と思えるほど、反抗期が終わるとなんともなかったような顔をして、話しかけてくるようになります。
そのときに、お母様も何事もなかったように受け止めてあげてください。

思春期のお子さんは、体の発達と心の発達のギャップで、心の中はもがき苦しんでいます。
今は、そっと見守ってあげてください。

私が作った動画をご紹介します。
考え方次第で人はどんな風にも変われる、不可能を可能に変えられます。
・ネガティブなことを言わない：　https://youtu.be/vG0c_E2v9Dw
・不可能を可能にする：　https://youtu.be/v-7fDJhjZzQ
これはトレーニングです。
繰り返し動画を観て考え方を変えてみてください。必ず人はよく変われます。

めいめいさん、私はめいめいさんを応援しています！＾＾

電話やメール、スカイプでのセッションも行っております。お気軽にご相談ください。
今回はご相談ありがとうございました。

カウンセリング・コーチング　ＩＮＣＡＮＴＯ
小椋　文美子
ＴＥＬ070-3130-4567
URL　：　http://fumikoogura.com/
動画　：　https://www.youtube.com/channel/UCMc2tjJYkGryZ3IVBkycirw
ブログ：　http://ameblo.jp/fumikoogura
ココナラ：
https://coconala.com/pservices/188844

はじめまして。
ストレスクリア®というメソッドのコーチングをおこなっています。

娘さんとのトラブルとのこと、心中お察しいたします。

娘さんと仲よくしたい、けど、できない。

その先に、質問者さまの、本質のお気持ちがあるのです。
それが分かれば、まずは、質問者さんの生きている目的や、
叶えたい未来が見えてくると思います。

それさえ見つければ、娘さんとのことを解消できると思います。

直接、娘さんとぶつかるよりも、
まずは、質問者さんの「仲よくしたいけど、できない」の葛藤をゼロにするところからかと思います。

めいめいさん

HIRAC(ヒラク)Mini Salon　担当の渡辺と申します。
めいめいさんのご投稿、拝見致しました。

お嬢さまからの「暴言」、おつらいんですね・・・
投稿を拝見していても、私にもそのおつらさが伝わってきます。
つらくて当然だと思いますよ。

八つ当たりだから、本心ではないからと、頭で言い聞かせながら、親としてもっと強くありたいと思われるめいめいさん、そう思おうとすればするほど、更におつらくなったりされませんか？

どんな「暴言」なのか、投稿だけでは分かりかねますが、
厳しい言葉を投げかけられて、つらくない人なんていません。
「つらい」と感じるめいめいさんの正直なお気持ちを、まず、ご自分で優しく受け入れて差し上げてください。
その心の姿勢が、お嬢さまのお心を受け入れる（＝受け止める）力につながっていくと、私は思います。

めいめいさんの、お嬢さまのお心を受け入れようと努めていらっしゃるご様子、投稿からもよく伝わってきました。
「暴言」に対して、めいめいさんはどのように対処されていますか？

少々大雑把な表現になりますが、「これは、お嬢さま自身の問題だ」という「線引き」が大切かな、と私は思います。
お嬢さまが心配なのは当然ですし、なんとかしてあげられたら、と思われるのも自然です。
ただ、高校生のお嬢さまは、ご自分の力で、解決していく能力をすでに持っていらっしゃいます。
「線引き」とは、助けない、突き放す、ということではなく、その人を心から信頼する、という意味です。
これが「受け入れる」ことだと、私は考えています。

めいめいさんが具体的に何かを施したりあつらえたりしなくても、お嬢さまはご自分で解決できる、そうめいめいさんが信じる心は、お嬢さまにも必ず伝わっていきます。それが更に、お嬢さまのお力を引き出すことにも繋がります。


日々、めいめいさんがお感じになるご自分の「正直なお気持ち」に蓋をせず、ご自分で優しく受け止めながら、少しずつ、心に余裕を積み上げていきましょう。
そして、お嬢さまを心から信頼して、ただただ、お嬢さまに寄り添って差し上げてください＾＾

いかがでしょうか。
参考にしていただければ嬉しいです。

めいめいさんとお嬢さまのこれからを、応援しています＾＾

娘さんとのコミュニケーション方法が分からないという、

お悩みの解釈でよろしいでしょうか。

とてもお辛い事と思います。

教職や営業職で対人関係にお悩みの方。
～子供がなつかない、クレーマーが怖い、成績が上がらない～
http://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-11994532512.html

カウンセリングの技法を使った、

簡単なコミュニケーション法を書いてあります。

参考になれば幸いです。


お問い合わせはお気軽にどうぞ。

対面やスカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法、認知行動療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
1セッション90～120分　7800円～
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

めいめいさん、はじめまして。

私は大阪で『決定力』カウンセラーをしている井手耕心と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

めいめいさんからいただいた、お悩みのメッセージを読ませていただきました。

高校1年生のお嬢様のことでお悩みなんですね。

学校での人間関係にお悩みのお嬢様からの
暴言に苦しんでいらっしゃるのですね。
大切にされてきたお嬢様からのキツイ言動は心を苦しめて、
将来への不安を膨らませてしまいますね。

人間関係のお悩みは、正しい心理学（心理療法）で完全に解決できます。
まずは めいめいさんの心を正しくケアして、
お嬢様の不安定な心を優しく受け止められる強く優しいお母様になりましょう。
このままでは、お嬢様の進学や就職のストレスにお二人とも
苦しまないといけなくなります。

思考の軸が心にあれば、
他者の言動や評価に心が揺らいだり縛られることはありません。
なりたい自分になるための具体的な方法がありますよ。
精神論や根性論ではなく、科学的で具体的な行動で心は改善します。

よろしければ私のホームページをご覧になってみて下さい。
めいめいさんの心を軽くするためのヒントがきっと見つかりますよ。
ホームページはコチラからご覧になってください。
http://www.chaise.jp

心が苦しい時は私にメッセージをください。
メールでのご相談は何回でも完全に無料ですから、ご安心くださいね。
誰にも相談できずに苦しんでこられましたね。
どうしたらいいのかがわからない毎日は苦しくて悲しい日々でしたね。
もう、一人で抱え込まないでくださいね。

不安が膨張する心は、正しく理解してくれて支えてくれる人から得られる安心感で
癒され、強くしなやかな心に変わります。
よろしければ、私が めいめいさんの心に寄りそい支えます。
大丈夫ですよ。一緒に進みましょう。

めいめいさんからのメッセージをお待ちしています。

めいめいさんへ。

こんにちは。
私はＳＢＳストーカーバスターズのカウンセラーで、荒木謙将と申します。

私は二人の娘を私一人の片親で育てましたので、お母さんの気持ちも分かります。
そのお年頃の女性の心の問題は、子供から大人に成って行く過程でのホルモンや自律神経の不調和が問題な事が多いです。
すぐにイライラしてしまったりと云う事は、同じ女性であるお母さんにも共通の理解が出来るはずです。

お嬢さんももうこの歳に成られれば、自分の事は自分で判断し、自分で問題を解決出来るはずです。
お嬢さんがお辛い状態の時には、お母さんも同じ様にお辛いのかも知れませんが、お嬢さんにはお嬢さんの選んだ人生経験が必要ですので、黙って見守って差し上げる方が宜しいかと思います。

もっと親として強く有られたいとの事ですが、親としてと云うよりも其々の人生を有意義に楽しまれて下さい。
子は親の言う事を聞くのではなく、親の姿や生き方を見て育つものですよね。
お子さんの事で気に成る事が有れば、自分自身の鏡だと思って自己反省、自己修正の良い材料にされると良いでしょう。

私は二人の娘を成人させた今となっては、子供に教えた事よりも子供から教わったことの方が、遥かに多かったと思っています。
どうかくれぐれもお子さんをどうにかしようと等はお考え下さりません様に、よろしくお願いいたします。

お子さんとお母様が健やかに安心して暮らせます事を、心からお祈りして居ります。
もしも。私に出来る事が有りましたら、ご遠慮なくお声掛け下さいませ。

はじめまして、

コメント拝見しました。

「高校生の娘との事で悩んでいます」とのご相談ですね、

お嬢様も思春期をむかえ、自分でも何を言っているのか混乱しているのだと

おもいます。

自分の時と違うと母親は思いがちですが、違って当然です。

お母様の出来ること・・・愛情表現は！

時間の共有

　お嬢様と話す時間を作る、学校の話や友人の話など

（友人の名前や人数は把握していますか）

食事の提供
　
　思春期の時期に大切な栄養バランスを取った食事です。

※決して好物だけを作らないようにしてください。

お金のやりくりの仕方

　これから、母親の愛情を試すがごとくお小遣いの要求などあるかもしれません！

必要な時は、気前よく渡すのもよいです。

しかし、この頃から家計簿（お小遣い帳）などと付ける習慣が生まれますと、

将来、計画的なお金の管理が出来るようになります。


　お嬢様を愛してください。


心理相談はメールで承りますので、
メールフォームをご利用ください。

http://form1.fc2.com/form/?id=667526

参考まで

初めまして、めいめいさん。
くれたけ心理相談室の渡辺です、宜しくお願い致します。

娘様は高校生になり、こころの部分で"大人"になろうとしている段階だと思います。
高校生と言うのはとても多感な年代でもあり、凄く不安定になりやすいのもこの青年期です。
でも少し安心したのが、友人関係では穏やかな部分があるという事です。

娘様のストレスカウンセリング、めいめいさんの娘様との向き合い方、そしてめいめさんがこころに負担を抱えない方法(ストレスマネジメント)を知るだけでも、こころに大きな余裕が生まれます。

親子カウンセリングで臨まれるのが最善かも知れませんが、娘様、またはめいめいさんそれぞれでカウンセリングを行うのも勿論効果的です。

青少年心理を勉強させていただき、青少年カウンセリングの心得がありますので、何かしらでお力添え出来るかと思いますので、宜しければ当サイトをご覧になってみてください。
カウンセリングメニュー内にお問い合わせフォームを用意させていただいておりますので、お話だけでもお聴かせいただければ幸いです。

めいめいさんも娘様も、こころが晴れやかになる事を願っております！