のん さん

初めまして、愛知ミッションの平田と申します。

彼がDVだったり嫉妬深いと辛いですよね。一般的に人を変えるのはなかなか難しいです。

そして、ここで１つ視点を切り替えてみてはと思います。

何かの結果があるなら、原因があります。例えば、火事になるのはタバコの火の不始末だったり、放火だったり、何かしらの原因がありますよね。

ということは、彼は一人でDVをするのではありません。あなたがいるからDVをするわけです。ということは、DVを起こす何らかの原因をあなたが作っているのです。

これは受け入れがたいことかもしれません。


私のところに、不登校のお子さんを抱えるお母さんや、あるいは、夫が問題だという方がお越しになります。

最初にお伝えすることは、「そうした不登校にさせているお母さんがいること。そうした問題を抱えるようにさせている妻がいること。そして、お母さんや妻がお子さんや夫を問題を起こさないようにコントロールすることができていない。そのために問題が生じるのです」
ということです。


ですから、私のところでは、問題を抱える人をコントロールできない人、この場合やお母さんであり、妻を最初にカウンセリングします。すると相手側は勝手に変わっていきます。

そして不都合な真実として、人は、自分で意識的に問題を起こす意志はなくても無意識的に相手を刺激し、反応させてしまう部分が必ずあるからです。

ここを改善しないと変わらないのです。

それは、自分一人では無理です。

というのは改善するためには、自分が無意識状態にいったんなり、そこで何が、起きていることをきちんと理解して、修正しないといけないからです。

そして、人が無意識になれば、当然、頭を意識的に働かせることができないので、解決することができないのです。

ですから、そうした無意識的な潜在意識の部分まで、きちんとあなたを導くことができるカウンセラーからカウンセリングを受けて、あなた自身がまず変わることです。

それが出来れば、彼は劇的に変わるでしょう。

ご理解頂けましたか？


解決されたい場合は、連絡ください。以下で30分の無料の性格分析+カウンセリングを行っています。
http://andante-inc.ciao.jp/08.html

またホームページでは、詳しく説明しています。
http://andante-inc.ciao.jp/aich_mission1/

お悩みお読みいたしました。

ご相談内容から、

恋愛依存だと思いました。

恋愛依存 で お悩みの方へ
http://ameblo.jp/kokoroni-hanao-z/entry-12051124268.html

参考になれば幸いです。


ご相談はお気軽に。

対面や電話・スカイプで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング＆ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原　涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

初めまして。
カウンセリングのｍｉｃｈｉｋｏです。
読ませて頂きました。

あなたも彼も本当はお互い心のとってもやさしい方だと思います。

彼自身はあなたへの愛し方を少し間違えてしまったのかな？と思います。
人を愛することはとっても難しいことですし許すこともとっても難しいことですがあなた自身きっとどちらもしないとと思う気持ちでいっぱいなんでしょうね。
殆どの人が別れた時は悪いことはあまり思い出さないと思いますよ。
日が経つほど楽しかった事ばかり思い出すものだと思います。
だから何回も戻ってしますのでは。。。
その時はきっとお互いが前向きな気持ちでやり直すのではないですか？
きっとお互いが寂しいって気持ちが強すぎるからだと思いますよ。
あなただけが依存しているわけではないと思います。

でもやはり暴力はだめだと思いますしあなたも自分の事を大事にしてほしいです。
彼が暴力をふるうことはきっと彼が自分に自身がなくとっても弱い方だと思います。
それにあなたが居なくなったらと不安な気持ちからだと思うのですが。

あなたも彼も一人になるのがお互いさみしいので繰り返されてるのでないですか？

あなたは自分自身の本当の幸せを考えてほしいと思います。

お話させていただいていないので中々本当のところの気持ちはわからないのですが。。。

宜しければ、当事業所ホームページをご覧頂いたのち
担当は私が承りますので
〔ｍｉｃｈｉｋｏ．８０１１＠ｉ．ｓｏｆｔｂａｎｋ．ｊｐ〕
から、その後の経過やご様子などをご連絡戴ければ幸いです。

改善に向けて進まれること、心より願ってます。

はじめまして。

ご自身のお悩みを拝見する限り、これは典型的な共依存と思われます。
それはご自身でも「頭」では理解されているようですね。
ですが、ココロではまだ望みを捨て切れていないようです。

如何にご自身が、その依存症から脱却出来るか、踏ん切りを付けられるか、
幻想から抜け出す努力が出来るか、そういった点が問われる事だと考えます。

こんばんは！
カウンセラーしゃのんです。

そうですね。彼の言う通り、DVの原因はあなたにあります。

「そうだよね、どうせ私が悪いんだよね」

残念！そういうことではないんです。

すべての問題（悩み）は、悩んでいる人に原因があるんです。
DVをなおしたい、とあなたは話を相手軸で考えています。
でもこれではいつまでたっても解決しません。
彼をそうさせないあなたを作るのです。
我慢をするとか、無理して性格を変えるとか、そういうことではありません。
宗教でもありません(笑)

もし知りたいことがあったらご連絡ください＾＾
一緒にお話しましょう！
https://shannon4u.shopinfo.jp/
しゃのん

のんさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

DVという認識や、お二人の関係の構造についての理解がおありなんですね。
頭ではわかっているけれど･･･ということでしょう。
でも、”過度な束縛や暴言、暴力さえなければ” 、優しくて、そして自分を誰よりも好きだと言ってくれる彼とは、またうまくやっていかれる･･･と考えるんですね。これは、DVをするパートナーとの依存関係から抜けられない人はみなさん言うのですが･･･。

文中に
>DVが治りさえすれば、彼との明るい未来が開けます。
という言葉がありましたが、本気で彼との関係を健全なものに変えたいと思うなら、「彼が変わってくれれば･･･」ではなく、「自分が変わらねばならない」ということに気づくべきなんですね。

どういうことかと言うと、のんさんがDVのある彼に惹かれ、きっぱり別れられず、彼と別れている間は「毎日彼のことを考えて」しまうし、気持ちが不安定になっている･･･というのは、彼の方だけでなく、のんさんの心の中にも、癒して健康な状態にもっていかなければならない、傷ついた子どもの部分があるはずなのです。

彼のご両親は「とても優しい」のだそうですが、子ども時代の彼にとって本当に優しく、"彼にとっての" 適切で十分な愛情をかけて育んだかどうかはわかりません（そうであれば、文中にあるようなことはしないはずですから、おそらく違うのでしょう）。

それと同じように、のんさんの方も、「そういう人に惹かれ」「いなくなると苦しい」のには訳があり、そこを見て癒していかない限り、彼ともそうですが、他の様々な人間関係で、同じような悩みを生み出していってしまうと思います。

『自尊心』という言葉をキーワードに、ご自身を見つめてみてはいかがでしょう。
自分は自分を大切にしているか、自分が犠牲になってでも誰かに必要とされたい、求められたい、と思うところはないか、もしそうであれば、それはどうしてなのか･･･、そういうことです。

健全な自尊心を持っている人は、決してDVをする人と付き合いません、出会うこともありません。
つまり、惹かれてしまう･･･ということは、それだけ自分も愛情飢餓の状態にあって苦しいんだ、ということなんです。
そこを認めて回復に向けて取り組んでいけば、必ず新しい、幸せなパートナーシップを築いていけるのんさんになれると思います。

せっかくのチャンスだと思いますから、がんばってみてくださいね、応援しています。

初めまして
大変難しい状況ですが、あなた様が彼氏のことを改善したいお気持ちがある限り、改善の可能性はあると思います。
ご自分だけでは、自覚しても思い通りにならないことが多いので、相談を受けながらの方が安心できます。
どうか、いま少しの勇気を出して、ご相談ください。
ファミリーカウンセリング米田（東京都）
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

こんにちは。
こーだいカウンセリングのこーだいです。

DVをする彼氏と別れられない、ということですね。
きっとDVは辛いけど、優しい時は嬉しかったり、満たされた気持ちになったり。
その葛藤が辛いのではないでしょうか。

彼氏と別れられない、別れてもまた寄りを戻すことに、プラスの動機があなたの中に
ありますか？

１つは気づいてらっしゃいますね。
彼が優しい時にあなたが感じる気持ちですね。

他にもあればそれを整理してみましょう。

そしてその内容を客観的に理解しましょう。

そしてそれが自分にとってどのようないいことをもたらすかと考えてみましょう。
そのいいことを自分が得るために他の方法がないか考えてみましょう。

そのお手伝いは出来ると思います。

まずは1度やってみてください。
応援しています。

セラピーコア　代表です。
http://satomin414.wix.com/therapy-core-3

別れた彼とのことで悩んでいますね

彼とよりを戻して
この悩みの繰り返しを生涯背負うつもりですか？
人はなかなか変われません。
まして、身近な人が改心させることは
もっと難しいです。

同じことを続けたいのなら、
悩みが尽きないことを求めているなら、
それでもいいと思います。

そこに留まっていたら
新しい出会いが遠のいていきます。
未来に目を向けて別の世界にチャレンジすることは可能でしょうか？

一度自分自身を見つめなおしてください。
電話相談を受け付けております。
是非ご利用ください。

セラピーコア

http://satomin414.wix.com/therapy-core-3

　のんさん、こんにちは。『ユトリロの庭』カウンセリングと申します。
　モラハラの元彼のところに戻りたいご自分をどうしたらいいのかわからない、というお悩みでしょうか。
　おっしゃる通りモラハラもDVです。そして、のんさんに手をあげることもあるのですから、りっぱなDVと言えると思います。
　もし、彼のことを本当に思いやるなら、戻ってはいけません。
　あなたが戻ることは「いまのままの俺でもこいつは俺から離れない」あるいは「俺は正しい」という信念をより強固なものにしてしまい、結局のんさんのおっしゃる「甘え」を助長させてしまいます。
　将来的に他の女性と交際しても、その女性も「死ね、殺す」と脅され殴られてしまいます。
　彼に気づきの機会をあげませんか？

　そして、あなたが彼のもとに戻りたいと感じるのも、恐らく、まだ愛しているから、ではありません。
　いままで彼のことばかりで振り回され、彼のことばかりを考えていたのに、それがなくなったことで、空虚な時間（本当は自由な時間なのです！）を心と脳ミソがもて余しているだけです。
　彼のためにも、ご自分のためにも、戻ってはいけません。
　
　ただ、そう言われてもあなたは戻ってしまうのかもしれない。そのときは、自分一人ではもうどうしようもないことを認めて下さい。
　そのときはお手伝いします。メールを下さい。

はじめまして、

コメント拝見しました。

男性カウンセラーです。

「モラハラな彼と依存症の私について」との御相談ですね、

古典的な共依存カップルだと思います。

改善する方法はありますが・・・

あなたと彼氏に改善する強い気持ちがありませんと、カウンセリングが有効に

働きません！

このままで良いこともありますが、結婚はお勧めしません！

同じことの繰り返しです。

あなた自身の問題にも向き合い、健全な方向になるようにしてください。

参考まで

ＦＣＳ
　Masahiko D. Noguchi